从德国回来后，我分到了一室两厅的住房。一个月后，小文重新跟我回到了学校的新家。
小文带着孩子归来让我明显感到了同事们疑惑、复杂的目光，这使我陷入了非常尴尬的境地，一方面，是心爱的妻子，另一方面，是同事们暧昧的目光。我觉得因为这件事情我变得很难和人沟通，我害怕和同事朋友们坐在一起，
更害怕听见他们谈论自己的孩子、老婆等所有家长里短的话，一遇到必须和人在一起的机会，我就会千方百计寻找借口走开。渐渐的，我的性格变得孤僻起来，不喜欢和人交往，即使走在路上，我也总是低着个头，尽量躲避着熟人的眼光。
小文和我的情况并没有太大的差别，自从她被人强暴后就已经变化很多，我们两人彼此都能感受到各自的处事方式有问题，也知道这是因为什么，但我们却不能谈论这个话题，
所以，即使在家里，我们俩人的情绪也很不正常。我沉默寡言，她小心翼翼，和以前相比，我们这个家已经没有一点正常的气氛了。
孩子在一天天长大着，毕竟是自己的孩子，小文所表现出的天然的母爱只能让我感到惭愧。我不喜欢见到这个孩子，随着时间的增长，我对她的厌恶反而越来越重。
当然，我的这种情绪不能让小文知道，否则她会很伤心，会感到再一次被我所抛弃。经历过一次打击她已经够不幸了，如果我也不原谅她、体谅她，那么谁再来安慰她呢?
道理我是懂的，可情感上对这个孩子我却感到心情复杂。小文给她起名叫点点，她让她跟了自己的姓。我能感到她的良苦用心，也为她做出这样的苦涩的选择而感到宽慰。她还是那么温柔、善解人意，只是所有的一切，都蒙上了一层令人难以释怀的伤感。
转眼孩子已经三岁了，要上幼儿园了。小文厂里的幼儿园条件很是简陋，她提出让点点就上我们学校的幼儿园。学校幼儿园就在我们住的家属区内，小文曾带点点去看过那里，这是省一级幼儿园，设施、师资都是一流的，一听上这个幼儿园，点点立刻兴奋地叫了起来。
平常，点点管我叫爸爸，但我答应的并不痛快，加上平时我在家的时间不多，只要有空，我几乎都在实验室。点点似乎也感到了我是一个不那么爱她的人，她害怕我，
渐渐的我发现她叫我时似乎总是胆怯兮兮，能叫小文做的事绝对不会来找我。我承认，点点一叫我爸爸，我的胃立刻就抽搐起来，类似痉挛，难受异常。在潜意识里，小文怀她的痛苦和生她的悲惨，我还记忆犹新，不能忘记。
