孩子是小天使，有着无限美好的本性，可爱、纯洁……可是他们也是“小魔头”，淘气、好奇、爱闯祸，平时总喜欢这里摸摸，那里看看，爬高上低，磕磕碰碰，难免会犯错，冷不丁的一个意外就足以让爸爸妈妈提心吊胆、急火攻心……孩子犯错，家长犯难，究竟该怎么办？一起倾听蜜友的心声。
蜜友有意见：面对爱犯错的娃儿，我们自成一派
严厉派：孩子犯错要严惩，犯了一次没下次
Bqr385：虽说孩子还小、不懂事，但是如果她做了错事，我还是比较严厉的，太温柔的话，孩子根本就不会当回事，起不到教育的效果。大宝5岁以前特别喜欢去别人家里串门，只要有人随便一说，让她去家里玩，她都会很高兴地跟着别人走，根本就不征求我这个做妈妈的意见，在我看来这也是一种要纠正的错误，万一哪天遇到坏人可就不得了了。记得有一次我正怀着二宝，带大宝在小区里玩，她跑着跑着就远离了我，然后准备和她的小伙伴一起回家，我老远就看到了，喊她快回来，可她根本就不听，我只好去追她，可毕竟到了孕晚期，走路也快不起来，根本追不上。她如愿地跟着去了小伙伴的家里，我可就要着急了，因为压根不知道小伙伴住在几楼几号，情急之下只能“扰民”，站在楼下喊大宝的名字。足足等了20分钟后，小伙伴的奶奶把她送下来了，我真是气不打一处来，跟人家说了再见后就拉着大宝回家了，到家后二话不说直接罚站，连中午饭也没有让她吃，直到我准备午睡的时候，她跑来主动跟我道歉，然后保证以后不随便去别人家了。从那以后大宝收敛了很多，不再轻易跟着别人走了，也许她现在可能还不太懂其中的利害关系，甚至会觉得我是个“坏妈妈”，但是以后她一定能明白我的良苦用心。
Pyg234：对于孩子因为太淘气而犯错，我通常是比较严厉的，因为，小孩子的自制力比较差，即使跟他说再多的道理，他也很难听懂，但是，肢体上的疼痛还是比较有记忆的，可以让孩子更好地记住类似的错误不能再犯，否则就要挨打。比如宝贝有一次咬人，当时我没有多问，直接就打了几下她的嘴，让她记住咬人是非常不好的，后来她再也没咬过人！
温柔派：家长要以理服人、以身作则，正确引导犯错的孩子
童谣妈：孩子最初其实并不清楚什么是对、什么是错，对与错都是大人自己界定的。没有孩子想故意犯错，即使犯了，也是成长路上的必修课，每犯一次错都是一次经验的积累。所以，孩子犯错大人不要太过严厉，更不能打，打并不能促进他们成长，我们不能试图用打来阻止孩子犯错。其实，正是在一次次的犯错中，孩子渐渐地明白了哪些事是能做的，哪些事是不能做的，他们在错误中更好地认识自己，认识生活，拒绝犯错等于拒绝孩子成长。
其次，孩子犯错后，打他并不能解决任何问题，顶多只是在当下让孩子感到害怕而停止犯错，并不能保证孩子下次就不再犯。要想让孩子心悦诚服，我们需要做的是以理服人，让孩子明白错在哪里；以身作则，用行动来说话，让孩子在成长之路上少走弯路。
Hblkq0628：孩子犯错，大人即使火冒三丈也要试着平复心情，不能严厉惩罚或者用打来解决问题，打得多了，可能孩子会感到害怕，但并不一定因此就听从管教，反而让他们的内心更加叛逆，这样就会越打越顽皮，当大人不在身边时，孩子可能就肆无忌惮了，还是照常犯错。
而且大人打孩子，会对孩子的成长造成不良影响，控制不了自己的情绪而去打孩子，耳濡目染的孩子以后也会学会用打来宣泄情绪、用暴力来解决矛盾。为人父母者要随时注意自己的言行举止，以身作则，给孩子做好榜样。所以对待犯错误的孩子，父母最好还是讲道理，让他们知道什么可以做，什么不可以做，以此规范孩子的言行。教导孩子的时候虽然要平心静气，但是语气还是要坚定，让孩子明白你是认真的，严肃的。
事实派：面对犯错的孩子，要具体问题具体分析
天天向上丽：孩子在成长的过程中，犯错是不可避免的，可能常常会点燃爸爸妈妈的怒火，让人忍不住想要发飙。但是作为家长，面对孩子制造出的“烂摊子”，要冷静地分清事实，孩子是故意“搞破坏”还是不小心犯错。孩子的成长往往是从无知到有知的过程，在好奇心的驱使下，他们对一切事物都充满了新鲜感，喜欢摸索，而孩子的是非观还没完全养成，这样很容易犯下大人眼中的“错”，所以分清孩子犯错的性质很重要，对于不同的错误，大人扮演的角色应该是不一样的。如果是探索过程中不可预知的犯错，甚至连孩子自己都没意识到自己犯错了，这时家长就应该做个温柔派，跟孩子讲明利害关系，告诉他类似的事以后不要再做，一般宝宝都会记住的，这也是教育孩子的好机会，正是这一个个不小心犯下的错让孩子更懂得是非曲直；如果是因为孩子使性子、耍脾气而故意犯错，那家长就不能太放纵，毕竟好多孩子飞扬跋扈的性格都是家长娇惯出来的，这时候父母有必要成为严厉派，甚至是打孩子，给他们一点疼痛记忆，这样孩子才能更好地成长！
自强自立：孩子犯错是严厉惩罚还是温柔说教，这要根据孩子的性格来选择，家长要“因材施教”。自己的孩子是什么性格，家长应该最清楚，我家宝宝的脾气像我，属于吃软不吃硬的那款，如果和他好好说、好好商量，怎样都行；但如果对他来硬的，他就会非常倔，通常是“你说你的，他做他的”。所以没办法，我只能做温柔派，好好和他说，给他讲道理，有什么事都和他商量着来，他犯错了也是冷静地讲道理给他听，别看孩子小，他还真能听懂！
随机派：孩子犯错，巧妙应对，亲子关系更和谐
米兔熊熊：有次宝贝在客厅的泡沫地垫上玩木质积木，当时我坐在地上看手机，宝贝站在不远处对着我笑，我还回应了她一个笑容，结果他突然把积木朝我扔了过来，一下就打到了我的额头，说实话，真的非常痛。我当时心里其实又气又急，很想严厉地惩罚一下他，让他长点记性，可还是忍住了，既没打也没骂，而是趴在地上喊道：“哎哟，好痛！”，一直持续地这样喊着，想看看宝贝是什么反应。见我一副很痛的样子，宝贝马上跑过来，趴到地上喊“妈妈，妈妈”，一边喊一边摸我的脸，见时机来了，我就抬起头指着额头说：“妈妈这里很痛，是谁打的啊？。”宝贝说：“是崽崽。”然后我追问他：“如果有人这样打崽崽，崽崽也会很痛的，所以打人对不对，以后还可以乱丢积木吗？”宝贝连连摇头。
其实孩子犯错误，很多时候都可以用巧妙的方法去应对，前提是必须冷静下来，这样就可以在和谐的亲子关系中让孩子更好地成长。
Mahongzhi：我觉得用打等方式惩罚出来的孩子有逆反心理，骂出来的孩子会糊涂，所以我觉得打骂不能解决实质问题。面对犯错误孩子，家长应该想办法让孩子认识到错误的严重性，然后改正，在不伤害孩子自尊心的情况下，跟孩子好好谈谈，可以用讲故事的方式，比如中华传统故事，弟子规故事等，都可以向孩子传达正确的价值观；平常还可以多给孩子看看有教育意义的动画片，让孩子从小就懂规矩，犯了错误要自我反省。还有一个办法就是言传身教，用自己的行动告诉孩子什么是正确的，什么是错误的。
专家对对碰：拿什么惩罚你，我的孩子？
孩子犯错，总是制造出“烂摊子”，分分钟就能把妈妈惹毛。有的妈妈心想要让孩子受到教训，长点记性，以后才能避免再犯类似的错，于是抓起孩子就是一顿打，打屁股打掌心，疼痛的记忆要比讲道理更有效；有的妈妈则认为孩子犯错不能打，否则会给孩子造成心理阴影，让亲子关系变疏远，所以选择给孩子讲道理。
犯错误的“淘气包”，到底应该怎么惩罚？且听专家怎么说。
蓝方意见：对待孩子的错误，要有耐心、抓大放小
白方意见：犯错就罚，快速规范孩子的行为
争锋话题一：什么时候应该惩罚孩子？
蓝方：只有涉及到安全、道德、教养等原则性问题的时候，要去管教、惩罚孩子，其他时候还是要以耐心地讲道理为主。如果从小就耐心地跟孩子讲道理，他会明白该怎么样认真地成长才不会受到妈妈的批评，而且力的作用是相互的，家长跟孩子讲道理，孩子也会跟家长讲道理。
管教孩子要抓大放小，有一个二八原则，80％的问题都出在20％的原因上，只要抓住20％的原则问题，就可以解决剩下的80％的问题，这样做可以解放家长，而且孩子的问题是抓不完的，与其花费精力、事无巨细，不如抓大放小。
白方：孩子犯错就要惩罚，惩罚的轻重要根据情况而定，如果孩子故意犯错，或者涉及到道德、是非观念等问题，要严厉教育，及早地让孩子纠正这些错误，加深对错误的印象，以后不要轻易再犯；无意犯错却造成不良后果的也要惩罚，要让孩子意识到这样做的后果是很危险的，是不妥当的，如果孩子没有引起足够的重视，甚至认为他的过失爸爸妈妈会承担，这是不利于孩子成长的。
而且严厉教育并不是不讲道理，但是如果只是跟孩子讲道理，首先孩子不一定愿意听，即使听了也不一定懂，严厉妈妈是温柔妈妈的升级版，温柔的路曾经走过，没有效果，才变得严厉。
争锋话题二：孩子犯错，真的不能打吗？
蓝方：孩子犯了错，甚至是危险性的，比如爬到阳台上，首先应该确保孩子的安全，然后告诉孩子你犯的错很危险，可以摔一个鸡蛋或者其他东西下去，让孩子更直观地意识到爬到阳台上的危险性。家长打孩子，难免会带着自身的情绪，这样会让孩子觉得委屈，造成心理阴影；而且经常被打的孩子，容易学会用暴力手段解决问题。
白方：孩子犯了这样有危险性的错误，打是最有效的，给他一个疼痛记忆，让他知道犯这种错是要付出疼痛代价的，以后就不敢犯了，而且跟孩子讲道理，说危险，他可能不明白，效果不会好的，只有打才是最直接、最有效的方法。
从另一个纬度，我们可以将孩子的错误归纳成原则性问题，破坏性的行为，歇斯底里的言行。原则性的问题包括安全问题、人格问题、道德问题；破坏性的行为，比如说有客人来了，孩子故意破坏气氛，把客人得罪了，还有故意把杯子砸了、把玻璃打碎了等，这些行为都是要严厉惩罚的；还有一种就是歇斯底里的行为，孩子不能控制自己的情绪，就是一种很极端的情绪上的表现，不一定有破坏性，但人格特质上将来会有不好的走向。从专业的角度来说，什么是要特别惩罚的？就是原则性的问题、破坏性的行为、歇斯底里的言行。
惩罚孩子，有规可循
惩罚孩子，要把握好几个准则：
第一，家长惩罚孩子一定要理性，很多人在面对犯错误的孩子时，有强烈的个人情绪，这是不可取的；
第二，小朋友一定要能接受，换个说法就是一定要有效，如果孩子接受不了，那都是无用功，比如说才三岁的小孩，家长跟他讲很抽象的大道理，他肯定接受不了、理解不了，这个时候就要换一些方式；
第三，不要破坏你们的亲子关系，这是很重要的准则，因为亲子关系一旦被破坏，是很难扭转的，我经常听到一些朋友抱怨说孩子不听话，不听话的本质是亲子关系不好，父母已经没有威信。
最后一个很重要的准则就是态度比方式方法更重要，家长要告诉孩子你的态度，对于孩子的错误行为，你反感、反对，小朋友最初的认知是滞后的，但他对情感关系还是比较在意的，亲子关系越好，孩子越在意爸爸妈妈的态度，这个时候你说不喜欢，可能比打骂更有效。
总的来说，具体手段上综合运用赏识教育，挫折教育和惩罚教育，管教效果会更好。最后一点，我们一定要牢牢把握住对孩子教育的目的跟出发点，就是为了帮助他健康成长，打、教训、惩罚都不是目的，只是手段。
专家的话：
孩子的一切，不管是可爱的还是可“恨”的，父母都会照单全收，即使会被孩子的顽皮惹恼，父母依然会真心实意地为孩子着想，打骂也好，说教也罢，只要能让孩子更好、更健康地成长，那么都是父母爱的延伸。
