社会学家康妮?阿荣斯（Connie Ahrons）在一项九十八个离婚家庭的研究中，发现男人和女人都相信为了孩子而继续在一起是错误的，他们应该早一点分手，孩子“在诚实且功能健全的家庭中过得比较好，即使这个家庭经历过离婚。”当然，世人很容易编造理由把自己的行为正当化；如果这些夫妻是决定继续在一起并解决问题，可能就会做出不同的结论。
没有人会在你们还没试着解决冲突前，就先鼓励你们任性地分手。然而，如果你只是为了孩子而留下—基于罪咎、恐惧或义务，而在充满怨怼、了无生气的婚姻中浮载浮沉—那么，长期下来，你可能是帮了孩子倒忙。留下的风险，是为孩子提供了让人懊悔的爱情模范，这种爱的模式是你希望孩子长大后不要复制的。此外，如果你在婚姻中没有得到满足，因而极度沉浸在自我世界中，变得很忧郁，孩子也可能因你的情感退缩而受苦。
如果你决定要分居或离婚，不论你和孩子是否同处一个家庭，你们都是家人，亲子情感上的亲近程度比身体亲近的程度对孩子的心理调适影响更大。如果你离开家，或是只有部分时间可以和小孩见面，你应尽一切努力与他们维系充满关爱的紧密连结。精神医学博士琼?凯莉（Joan Kelly）在她的离婚后研究的回顾中有此结论：“与双亲都有紧密或关爱的关系，在心理健康的状况下展开父母离婚经验的孩子，藉由有意义地维系和双亲的关系，可能可以维持他们的调适。”
就孩子的调适而言，你愿意和前夫或前妻建立“养育子女的伙伴关系”，可能比你离开的决定，来得重要。凯莉发现，在父母分手前就已积极调适的孩子，如果父母避免在他们面前发生直接的、攻击性的冲突，在父母离婚后，他们会维持相似程度的调适。孩子不会变得比较忧郁，或是表现出越轨行为，除非“父亲或母亲要他们传话，问及另一方侵犯性的问题，或是造成孩子必须隐藏对另一方的信息或感觉。”换句话说，孩子会设法让自己比较不受伤害地活下去，除非他们觉得卡在冲突当中，两面为难。
当你下决定前，记住不是只有不快乐地维持婚姻或快乐地离婚两种选择，你还能努力解决差异和不满，让婚姻保持美满完整。多数孩子面临选择时，都想要家人在一起，继续走下去，这点应该没什么好惊讶的。如果在你心中，有足够好的理由复合，你不仅为了孩子维护了这个核心家庭，还会教导他们一项宝贵的生命课题：曾经伤害或甚至痛恨彼此的人，可以学习再度喜爱对方；人可以分离，然后又复合；人与人之间的冲突可以成功地解决；亲密关系中的危机可以导向有意义的改变和更强烈的连结。
