撒谎，被认为是孩子品格的严重瑕疵。遭遇孩子撒谎的爸爸妈妈，常常如临大敌，焦虑万分：“孩子要是养成撒谎的习惯，可怎么办?”那么，孩子为什么会撒谎?爸爸妈妈如何避免孩子养成撒谎习惯?真心爸妈家有俩娃，有些观念和方法，可以和大家分享。
1、把孩子的行为定性为“撒谎”要特别特别慎重
鉴于撒谎是比较严重的品格问题，我们的观念是，把孩子的言行不一或者隐瞒事实的行为定义为撒谎，要特别特别慎重，尤其是对于还很小的孩子，或者大一些的孩子首次出现“撒谎”问题时。
近日有两位网友问到孩子撒谎的问题，无独有偶，两个被爸爸妈妈忧虑“撒谎”怎么办的孩子，都才两岁多一点点。一个是把自己做的某件无关紧要的小事赖给爸爸，一个是晚上跟妈妈说上厕所，结果跑到客厅里去玩儿。
坦率地说，真心爸妈认为这两件小事，都完全没必要上升到“撒谎”的高度。
第一个孩子小时候，我们也曾特别紧张，担心孩子学会撒谎，也在类似的小事上批评过孩子。后来做父母的年头多了，加上又有了第二个宝贝，对孩子的行为和想法了解得更多些，发现两三岁孩子，还没建立起“欺骗”的概念，同样，也还没建立起“守信”的概念，他们出现言行不一、或者轻微的隐瞒事实的行为，通常不包含明确的、主观上的“欺骗”意图，只是模范大人的某种玩笑或者满足自己的小小需求而已。
比如把自己做的小事赖给爸爸的情况，他们说某事不是我干的、是爸爸妈妈或者阿姨干的，常常只是随口一说，而且经常是在模仿大人。
好些大人经常拿一件明明不是孩子做的事来逗孩子：“这是不是宝贝干的啊?”或者明知道是孩子吃了某样零食，还故意说：“是不是小猫/小狗把饼干吃了啊?”大人老这么逗孩子，孩子自然也很容易学会。
要想避免两三岁的孩子把自己做的事赖给别人，大人注意别这么逗孩子就行了，还不必要认为他是在故意撒谎，也没有必要把孩子揪过来，就他“撒谎”严厉批评一顿。
再来说小宝贝跟妈妈说上厕所，结果去客厅玩儿的事。那位妈妈认为孩子在“撒谎”、在“骗妈妈”，就此事批评了孩子，孩子很委屈，哭了半个多小时，后来见到爸爸，哭得更伤心。
我们觉得，这位妈妈，可能对于孩子撒谎问题过于紧张。这么小的孩子，她只是在妈妈不允许他去客厅玩儿时，想方设法找个借口达到目的而已，要她意识到这是“骗妈妈”、真正学会“骗妈妈”，可能还需要好几年。在孩子意识中，这是一件很小很小的事，而且她也没有预期会被批评，妈妈态度严厉，孩子自然会感到惊愕、伤心。
那么，如果爸爸妈妈第一次发现大一点的孩子，比如一二年级小学生撒谎，该怎么办?我们的建议是，爸爸妈妈要意识到这是撒谎的苗头，但批评孩子时，不要直接批评他“说谎”，而是就是论事，告诉他，有什么事，要跟爸爸妈妈实话实说。
为什么要这么做?因为一二年级的孩子已经明白，“撒谎”是比较严重的事，而且涉及到品格问题，但他第一次做这样的事时，可能并没有成熟、周密的“预谋”，只是一时冲动，爸爸妈妈一下子把他的行为定性为“撒谎”，可能会让孩子很害怕，既害怕爸爸妈妈降低对自己的评价，也害怕自己真的成为爱撒谎的“坏孩子”。这对孩子的心理健康，不是什么好事，所以我们建议爸爸妈妈尽量温和委婉地处理，不要贸然严厉批评孩子“撒谎”。
2、真正的撒谎行为，往往和爸爸妈妈的“过度管束”相关
如果爸爸妈妈发现已经上小学的或者更大的孩子，频繁撒谎，那么确实需要重视，而且要想办法纠正了。
但要纠正孩子撒谎，仅仅严厉批评是完全不够的，爸爸妈妈会沮丧地发现，每次批评，孩子都保证改，但之后又频繁再犯。爸爸妈妈需要发现和消除孩子撒谎的诱因，失去诱因，孩子自然会慢慢改正。
真心爸妈认为，孩子撒谎的一个最主要的诱因，是爸爸妈妈的“过度管束”——对孩子管得太多、太严，总是告诉孩子这个不许做，那个不许做，或者孩子提一个要求爸爸妈妈不答应，又提一个要求，爸爸妈妈还是不答应，孩子又偏偏很想做，或者很想自己的要求得到满足，那么自然会想方设法，逃开父母的管制，而“撒谎”正是一个逃避管制的好办法。
比如，有的孩子有手机，而爸爸妈妈又会时刻盯着孩子有没有在玩手机，有没有好好做作业，孩子就很可能想出一个办法：装着在作作业，实际上在玩手机。
我们的建议是：要么不给孩子手机，要么跟孩子约定每天玩手机的时间，但不会时刻去盯着孩子。我们是采用后一个办法，孩子们答应了爸爸妈妈，基本上都能做到，偶尔超时一点，我们就睁一只眼闭一只眼，不会把时间卡得特别严。孩子和父母之间建立起了这种默契，也会自然地约束自己，不再需要就“玩手机”和爸爸妈妈捉迷藏、打游击了。
对于管束孩子，爸爸妈妈们大致采取两种不同的原则：一种是，爸爸妈妈没有命令禁止的事，孩子做了，都不算错;另一种是，爸爸妈妈没有明言许可的事，孩子做了，都是错的。很明显，第二种原则，对孩子的管束，要严苛得多。
我们采取的是第一种原则，所以孩子的自由度很大，逃避父母管束的意愿就很低，基本上很少有背着父母做什么，或者说谎骗父母的情况出现。
为孩子撒谎烦恼的爸爸妈妈，不妨自检一下，您采取的是不是第二种原则?孩子不被允许的事情，是不是太多了?如果孩子被管束过严、自由度很小，那么他的言行触碰管束“红线”的时候，必然会很多，孩子逃避父母管束的意愿就会很强烈，会经常言行不一、隐瞒事实、阳奉阴违，而且孩子越大，情况会越严重。
少数爸妈，可能会遭遇一种比言语上的撒谎更严重的情况——孩子背着父母，偷拿家里的钱，而爸妈问时，孩子会坚称自己没拿。这种情况是怎么出现的呢?
真心爸妈认为，根源还是在于父母的过度管束，孩子想买个零食，大人不允许，想买个玩具，大人不答应，而孩子的愿望又很强烈，那么一旦有机会，孩子偷拿家里的钱来满足自己的愿望的情况就很可能发生。
这种情况，在真心爸妈家两个孩子身上从没出现过。甚至大儿上了初中，我们问他要不要开始带些零花钱上学，都被拒绝了：“我自己不需要买东西啊”。孩子对自己拿钱没有一点欲望，是因为平时的得到了充分的满足：想买什么零食，我们从不拒绝，想买什么玩具，我们都爽快地满足。
3、“过度奖惩”，也是孩子撒谎行为的重要诱因
除了“过度管束”，爸爸妈妈对孩子的“过度奖惩”，也是孩子撒谎行为的重要诱因。
有的家庭，会对孩子符合父母期待的行为给予“重奖”，有的奖励，甚至大大超出孩子为获得奖励要付出的辛苦，是为“过度奖励”。比如特别重视孩子考试分数的爸爸妈妈，可能会说：“这次月考，考了多少多少分给你买变形金刚。”
孩子一旦没考到约定的分数，而又想得到奖励，就可能在分数上跟爸妈撒谎。奖励跟孩子某个行为的结果关联得越紧密，孩子越容易计较得失，奖品平时的易得性越低，孩子获取奖励的欲望越强，相应地，孩子通过某种超常规的手段谋取奖励的冲动越大。
真心爸妈家也会对孩子有奖励，但获取奖励的条件相对很宽松，孩子不需要特别努力，即可获得，比如期中期末考试都是90分以上，这对孩子来说很容易;而且奖品也不会是孩子向往了很久都没有得到的东西(事实上，孩子的需求我们都尽量满足，他们基本没有什么东西获取难度很大)。所以我们家的奖励，奖励成绩的成分很小，倒是奖励孩子考试复习那么辛苦的成分多些。这样，孩子即便考试成绩不是非常理想，也会坦然面对，不会特别沮丧，更不会出现编个好成绩来汇报的情况。
同“过度奖励”相对的，是“过度惩罚”——孩子会受到惩罚的事情过多，或者惩罚的严厉程度，超出事情本身的严重程度。
有的家庭是惩罚的项目过多，孩子不听话要惩罚、不好好做作业要惩罚、考试成绩不好要惩罚、被老师投诉了要惩罚，总之，哪里没有做到让爸爸妈妈满意，都会用“惩罚”的方式来教育。惩罚的项目越多，孩子逃避惩罚的冲动越大。
有的爸爸妈妈会奇怪，“我们对孩子要求很严格的，大小错误都会罚他，孩子怎么还是养成了撒谎的习惯呢?”殊不知，名目繁多的惩罚理由，可能正是孩子养成撒谎习惯的重要诱因。
孩子是教出来的，不是罚出来的，不是发自内心地乐于遵守某种规则，再多的惩罚都没用。所以真心爸妈诚意劝告读者诸君，对孩子，该批评的事要批评，但惩罚，要越少越好。
有的家庭是惩罚过于严厉，比如有什么小错误，都要挨打，孩子不想挨打，那么出什么状况时，就容易选择撒谎。有的惩罚，可能不是像体罚这么严重，但是与孩子切身利益关系密切，孩子也容易选择逃避惩罚。比如孩子爱玩电脑，爸爸妈妈就抓住孩子的这个弱点，用“不许玩电脑”来惩罚他，有的孩子喜欢某种玩具，爸爸妈妈就经常威胁用“再不给他买”惩罚。这些超出孩子乐于接受程度的惩罚，都很可能成为孩子撒谎的诱因。
4、孩子不需要撒谎，自然不会再撒谎
所以，对于孩子撒谎，真心爸妈给各位爸爸妈妈的建议是，除了不要把什么事情都上纲上线，视为“撒谎”，还要自检一下：自己对孩子有没有管束过度、惩罚过度、奖励过度。
孩子不是事事都被爸爸妈妈管得死死得，有自己一定的自由度，被诱发撒谎的可能性就会大大降低;
孩子不会动辄得咎，不会一点点小事就遭受严重的惩罚，就不会非常害怕被爸爸妈妈发现错误，撒谎的可能性也会大大降低;
孩子获得奖励的难度不高，不会因一点点小差错就失去期待已久的奖励，说谎话哄骗父母、巧取奖励的可能性就会很小。
总之，不被过度管束、过度惩罚、过度奖励的孩子，没有了撒谎的“需要”，自然不会再撒谎。
对于爸爸妈妈非常忧虑的撒谎问题，真心爸妈的观点可能不那么“合常规”，但苦恼于孩子撒谎，而且怎么说服教育、怎么批评、怎么打骂都不管用的爸爸妈妈，不妨从消除孩子撒谎诱因的角度来试试看?
孩子爱说谎怎么办?
说谎，是大多数父母在教育孩子的过程中经常会遇到的问题，我在做个案的时候也经常会听到父母说到这一点，面对孩子的说谎，父母们束手无策，不知道孩子为什么要说谎，更没有好的方法改变孩子说谎的习惯，更担心孩子说谎是品格出了问题。
根据不同的年龄段，孩子说谎的性质是不一样的，父母不要一概而论，一定要根据情况采取相应的措施，更重要的是提前做好预防，做到未雨绸缪。
年龄比较小的孩子，对一些概念模糊不清，经常会出现混淆概念的现象，这时候父母不要给孩子过早地下结论，贴标签。因为他们还不能够理解父母的指令，还没有辨别是非对错的能力。所以，孩子看到、听到一些事物的时候，会按照自己的理解做出幼稚的判断，并且用自己的语言模式表达出来。如果孩子的表达不是父母所要的答案或者是超出了父母的想象，在不能理解孩子的情况下，就会给孩子贴上一个这么小就学会了"说谎"的负标签。
所以，针对年龄比较小的孩子，在与其沟通的时候，不要把孩子说的话和自己所认为的完全联系起来，也不要带有自己的想法判断孩子所说的话。其实，有些时候你并不了解自己的孩子，多听少说，是最好的方法。
年龄稍大的孩子如果出现说谎的现象，有时是自我保护的一种方式，当孩子做错事情的时候，父母不能够公正的处理，一看到孩子有错误或者惹了麻烦，气就不打一处来，根本就不给孩子说话的机会，劈头盖脸不是批评就是打骂，为了自己的安全，孩子会用说谎的方式来逃避父母的责骂;当父母提出一些超出孩子能力范围之内的要求或者给孩子制定一些无法实现的学习计划和学习目标时，孩子经过努力之后没有完成或者以孩子的能力根本无法达成的时候，孩子会迫于压力而说谎;当孩子向父母提出正常的要求，父母处于"好心"拒绝孩子时，往往会让孩子采取说谎的方式来达到目的。父母对孩子不要好高骛远，不要把孩子看成是无所不能的天才，人在有压力的情况下，会说一些话和做一些事情来减少压力的，孩子更是如此。平时多交流，不要一味的关注学习，多聊一些孩子感兴趣的事情，会对亲子沟通起到帮助的。
进入青春期的孩子说谎，有时是为了表达自己的主见和观点。如果这个时期父母不善于倾听孩子的心声，不尊重孩子的意见，不信任孩子的做法，不给孩子表达的机会，孩子不但要说谎，甚至，有的时候连让你听谎话的机会都没有，这就是为什么越来越多的青少年不愿意和父母交流的原因。孩子的想法和观点会让父母有一种危机感，感觉孩子脱离了自己的掌控，认为孩子不听话了、叛逆了，自己的权威受到了侵犯。于是，父母会采取一些措施，来维护自己的权威地位，不要让孩子说话，不信任孩子的能力，对孩子表示失望，这些做法只能让孩子和父母的距离越来越远，让孩子关闭心灵的大门。给孩子自由的空间，让孩子有表达想法的机会，并且尊重孩子所提出的合理的要求。
还有一种情况的说谎，就是为了掩盖一些道德和法律上的错误或者是偏离了人格发展的正常轨道，把说谎当作了家常便饭，无视父母的存在和劝解，这种说谎就需要父母及时的根据情况做出恰当的处理。
总之，孩子说谎并不是一种好的品德习惯。同时孩子的说谎也给父母们敲响了警钟，说明父母对孩子的教育方式出现了问题，不能够理解孩子，不了解孩子、不信任孩子，对孩子一言一行不能够做出正确的分析，平时和孩子不能够进行平等的交流和沟通。只是一厢情愿的表达自己的看法和观点，无视孩子的存在，不去考虑孩子的内心感受。当面对说谎的孩子时，父母一般会毫不客气、不问青红皂白的指责、批评孩子。这种方式不但起不到教育的目的，还会让孩子对父母产生恐惧感，失去对父母的信任，并且对事物失去辨别的能力。如果父母不能及时的纠正自己的做法，改变自己的态度，孩子不但会养成说谎的恶习，严重的会出现人格上的不完善，这也是为什么现在的父母和孩子不能很好交流的原因之一。
父母如何做才能培养孩子诚实的好习惯呢：
1、以身作则，言行一致。爱说谎的孩子大多与家长[微博]平时说话不算数，对孩子的承诺不能兑现有很大的关系。所以，要想孩子诚实守信不说谎，父母就要以身作则，言行一致。注意自己生活中的一言一行、一举一动，为孩子做个榜样，做个表率。
2、尊重孩子，尊重规律。孩子的成长是一个过程，在这个过程中会遇到很多意想不到的问题，当问题发生以后，要尊重客观规律，不要把自己的主观判断强加给孩子，要多听听孩子的心声，尊重孩子在成长的过程中出现的失误和不足。
3、启发引导，小事做起。"不已善小而不为，不已恶小而为之"。引导孩子从小事做起，培养孩子辨别是非的能力，让孩子参与家庭中力所能及的事情，多给孩子锻炼的机会，让孩子在做事情的过程中提高辨别是非的能力。
4、了解孩子，信任孩子。父母一定要做到懂孩子，观其心，知其行。多和孩子在一起共同探讨和交流，只有这样才能够了解孩子心里在想什么，也只有了解孩子的想法了，才能做到无条件的信任孩子。
5、 及时发现，明确态度。百密仍有一疏，当发现孩子有说谎行为的时候，父母一定要掌握好处理的分寸，不要妄下结论，不要强迫孩子坦白、承认。了解事实真相，晓之以情，动之以理，要让孩子明白说谎是不良的习惯。
教育家马卡连柯有一段精彩论断："在你要教育自己的子女之前，请你检查一下自己的行为吧。你不要认为，只有当你和儿童谈话，对他们教导什么或指示什么的时候，你才是对他们进行教育。你怎样和别人谈话，怎样谈论别人，你怎样喜，你怎样悲伤，你怎样对待朋友，怎样对待敌人，你怎样笑，你怎样读报——所有这些对于儿童都具有巨大的意义。"
没有哪个孩子天性就爱说谎，每一句谎话背后肯定都有一个让孩子说谎的理由和原因，每一个说谎的孩子都有一颗值得父母关注的内心。父母要帮助孩子找出问题的症结，让孩子不再依赖于说谎，而是，信赖于自己的父母。
