常常我们夸奖听话的孩子，都会说：“真是个好孩子。”的确，传统的育儿观念认为，好孩子要乖，听大人的话，懂事，长大后才有出息。这几乎是父母为孩子成长所认定的“标准路线”。
现代育婴专家却认为，小孩子如果太乖未必是好事。如果事事都听父母的，按部就班按照大人的安排去做，长大以后孩子会十分依赖父母，缺乏独立意识和现代社会中特别强调的想象力和创造力。孩子如果在人格上跟不上时代的发展和需要，也就谈不上获得成功了。
所以，“好孩子”的标准应该要变一变，替之以“成功”二字比较贴切。
每位妈妈都希望自己的孩子乖巧懂事，听爸爸妈妈的话，不调皮不惹事。但是，一个孩子过于“乖”真的是好事吗?优妈给大家讲一个真实的“乖孩子”的故事吧。
可心是优妈亲戚家的孩子，刚满6岁，是个从小就非常听话的小女孩，亲戚邻居都挺羡慕能有这么乖的女儿，而可心妈妈却有些苦恼。
一次家庭聚餐，亲戚家的孩子都在酒店包间里嬉戏玩闹，只有可心乖乖的坐在椅子上，一个叔叔对可心说：“可心怎么光坐着呀，去找哥哥妹妹一起玩吧。”
可心妈妈听到这话有点不淡定了，对可心说：“哥哥妹妹都去玩了，你也别老坐着，跟他们一起玩去!”可心捏着衣角，怯怯地说：“我不敢去，我怕跑丢了，找不着你们......”可心妈妈一下就把可心从椅子上拉了下来：“这有什么不敢的，妈妈就在这儿，你大胆的去玩吧!”
亲戚们看气氛有点不对劲，纷纷劝说：“小女孩嘛，胆小害羞很正常，可心这样的孩子长大后一定很乖巧，不惹事的孩子家长少操心。”可欣妈妈说：“从小就这样，老实的有点过头了，看看人家的孩子，蹦蹦跳跳得多好。”
“乖孩子”不合群
不合群的孩子一般有两个原因，一是缺乏安全感而导致胆子小，生怕其他小朋友欺负他，而自己又打不过人家;二是性格孤僻，活在自己的小世界里，感觉别人和自己不一样。对于年纪较小的孩子来说，大部分是因为前者。
“乖孩子”不会跟同学打架，不会惹是生非，但没有伙伴的童年是人生的一大缺失，因此，一定要让孩子和小朋友在一起玩。家长不能因为担心孩子被别人欺负而把孩子关在家里，要经常带孩子出去玩，多参加集体活动，让孩子走进大自然，和小朋友自由地奔跑。
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“乖孩子”缺乏主见
过于“乖”的孩子往往从小就依赖父母，大大小小的事情都要听父母的，这样的孩子长大后就容易缺乏主见，遇到选择和困难就询问父母或身边的人，如果没有得到自己想要的答案，自己就陷入无限纠结的死循环。
小时候什么事都可以找爸爸妈妈帮忙，但终究有一天要自己面对。家长要想让孩子的心理和生理一样成熟，就必须要学会放手，让孩子自己演绎自己的人生，你只负责在台下监督和鼓掌就好了。
“乖孩子”生活无趣
“乖孩子”大多数在生活中与人交往甚少，对外面的世界没有很多的了解和认识，自己就变得枯燥，缺乏情趣。
一个充满情趣的人看到一片落叶会想起一叶知秋，想起万物的生长和死亡;而生活封闭，过于“乖”的孩子看到一片落叶，就觉得那只是一片掉落的树叶子。
对于缺乏生活情趣的孩子，首先家长要尊重孩子的情绪和意愿，如果孩子有自己的爱好，只要是正当健康的，就一定要鼓励他去做。如果孩子没有爱好和兴趣，家长就带着他去体验和尝试各种有趣的事，在生活中寻找到自己喜欢做的事情，孩子才能摆脱无趣，生活才会丰富多彩。
“乖孩子”缺乏自信
自信心是一个人成长和进步的前提，只有信心能量满满才能去接触新鲜事物。过于“乖”的孩子容易缺乏自信、内心自卑。在学习和生活中遇到困难时，自信的孩子会想办法破解，并积极的改正，而自卑的孩子因为缺乏自信心而退缩。
对于性格内向，过于“乖”的孩子，家长要经常鼓励、赞扬孩子，来增强孩子的自信心。当孩子没有做好一件事情的时候，家长不要急于批评和指正，让孩子自己尝试去完成，鼓励孩子不要怕，勇敢的去挑战!
乖孩子，往往是低自尊的孩子
乖孩子，往往是低自尊孩子的观点，可能会让广大的家长不解，甚至反对。好的，我们先来分析孩子“听话”的本质。
首先，求生存是所有人的最基本需求，儿童尤其如此，因为长达几年甚至十几年的不成熟期，几乎离开监护的成年人便无法生存，尤其生命之初的几年内更是如此。所以婴儿生下几天便会“微笑”，老人说这是笑婆在教孩子，其实这是儿童生存的本能，是主动赢得监护者喜爱的社会性能力(惹人爱的能力)，小动物也会用类似的本能求得动物父母关注与爱怜(所称萌萌感觉)，连人类也会因此爱上幼小的动物，自然造化。于是生命最初的几年，获得成人的喜爱与保护便成为孩子的生存目标。
小孩会觉得获得爱的唯一方式就是顺从与配合(生命最初是必需的)，否则，会被丢弃、受伤、关小黑屋，甚至遭受皮肉之苦。如此一来，当孩子隐藏独特的自我，为了得到爱和配合别人时就会尝试低落的自我价值感和无力感。这种做法是把自我的定义交给别人手上，也把自己的权利交给别人。于是为了隐藏真实的自我，小孩会说出他以为大人想听的话，于是产生不真实的沟通，不平等的交流，这些表现常常是低自我价值的呈现。所以随着孩子的长大，如果我们成人依然要求孩子顺从、听话，可能会压制孩子自我的胜任感、价值感，于是低自尊的、被动的孩子就会出现，接下来还可能会延伸出无学习动力、无交往能力的“问题”儿童。也可能逼出两面性孩子，表面一样，背后一样，实属无奈，生存需要啊。而且，到了青春期时(独立感产生)，孩子认为可以真实地做自己，表达真实的自己时，也是其产生高自我价值感时，如果父母一味压制、控制，会出现亲子严重冲突。
被动顺从的“好孩子”内心会产生挣扎和扭曲，为了讨好别人，得到认同，常常会放弃真我的深层渴望，而成为优秀者、好孩子，以赢得渴求的赞誉，如此下去，即使成人，或有所成就，仍难说幸福。
反之，如果父母或监护人能够理解到孩子顺从的本质，以一种更为理解、尊重、宽松的滋养方式满足孩子的内在需求，孩子就会发展出高自我价值感，而不仅仅依赖于别人的赞同。这是家庭要完成的重要任务。
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