厨房里，董闷了一锅米饭，散发出诱人的香味，等不及凉，就盛了一碗，站在厨房里，就着咸菜狼吞虎咽，烫得发出古怪的声响。
麻花下班回来，看着正在厨房里闷头苦吃第二碗白米饭的董，呆住。
董看到了麻花，有些尴尬，讪笑：“你吃了吗？”
麻花点点头，看看桌上的咸菜，又看看锅里的米饭：“你怎么不吃菜？”
董嘴里喊着鼓鼓囊囊的饭：“哦，我减肥。”
第二天中午，董在微波炉里热了一饭盒白米饭，白米饭上撒着几粒芝麻，偷偷摸摸地在自己的工位上，吃着咸菜，两分钟就干完了一顿午餐。心里还暗暗庆幸，幸亏没有人看到。
晚上，董回家，一进门就闻到了米饭的香味。
董第一个反应就是：“妈蛋，有人偷吃我米饭！”
董杀进厨房，看到厨房里大鱼大肉的食材躺在水槽里，愣了几秒钟。
麻花从房间里走出来，像是颠勺的吩咐择菜的：“没吃饭吧？”
董愣愣地摇头。
麻花说：“正好我也没吃，菜我买好了，你做饭吧。”
董还没收完，麻花转身回房间。
董看到大鱼大肉大荤，当即就咽了口水，风驰电掣地开始做饭，连锅里冒出来的油烟都忍不住大吸几口。
两个人窝在厅里吃晚饭。
董紧张地看着麻花夹起一块肉，麻花顺利地咽下去，说了一句：“比我想象中好吃。”
董松了一口气，终于放弃了伪装，疯狂地吃了起来。
整整一个月，董回到家，麻花都买好了菜，等着董做饭。
恍惚间，董有了一种自己已经嫁做人妇的错觉。
两个人在饭桌上，把能聊的话题都聊了个遍。
月底，董下午早早回家，做好了一桌子菜，打电话叫了一箱啤酒，决定好好犒劳一下麻花。
两个人边喝边聊，从国际局势聊到少女生理期，从小时候偷看邻居家阿姨洗澡，聊到现在的老板其实是个变态。
突然间，麻花突然砰的倒在地上，全身抽搐，嘴里突出白沫，全身抽搐得像是通了电。
董吓坏了，跪在地上扶着麻花，花容失色：“你咋啦？”
麻花嘴里冒着泡：“我……我有羊癫疯。”
董吓得脸都绿了：“那那那咋办？”
麻花努力吐出最后几个字：“呼吸……人工呼吸。”
董看着麻花嘴里吐出的泡泡，面露难色。
麻花抽搐得越来越厉害，董一咬牙，扑上去就要给麻花做人工呼吸。
麻花终于忍不住笑了出来，泡沫喷了董一脸，随即在董愕然的目光中，滚落在地上笑得上气不接下气。
董终于反应过来，扑上去骑在麻花身上，掐住了他的脖子。
两个人滚落在地上。
第三位合租室友推开门，就看到了董和麻花不能描述的姿势……
两个人进展之快超出他们自己的预料。
他们的相处方式也令人震惊，基本上可以用一句话概括。
两个人都以玩儿死对方为终极目的。
其中董津津乐道的经典案例如下：
第一回合：董在两个人嘿咻的时候，在麻花小鸡鸡上摸过芥末油，麻花惨叫着冲洗了一个整个晚上。
第二回合：麻花决定报复，在男上女下的时候，成功催吐了自己，吐了董一头一脸。董当场阴道痉挛，卡住了麻花，麻花进退不得。
无奈之下，两个人以连体婴儿的姿势度过了生命中最难忘的一晚上。
年轻人表达爱意的方式，真是挺拼的。
时间久了，问题也随之暴露。
麻花有个最大的毛病就是在女孩堆儿里，人缘出奇的好，女性朋友都喜欢他。据我们共同的女性朋友描述，麻花身上有一种中性气质，让女人对他产生好感的基数是其他男人的两倍。
麻花听说了之后，心里还一阵狂喜。
但是董早就看不惯麻花这个毛病了。
因为这个事情，两个人大吵不断，董都到了神经质的程度。
在一个晚上，麻花接到一个电话，电话里有个女人的声音说：“麻花，我的热水器坏了，你能来修修吗？”
麻花还没说话，凑在一旁的董抢过电话，劈头盖脸地破口大骂：“哪来的不要脸的小妖精，大半夜的找谁修热水器？！麻花是我的男人！你热水器坏了，找你的男人修去！”
麻花怒了，大吼：“你有病吧，那是我姑！”
董看了看手机上的来电显示，嘴硬：“我呸，你当我是傻子吗？”
