早知道这样，我就不报复我男友了，我现在好无助好害怕好后悔，你说我该咋办？
前几天和董吃饭，董说自己要写一篇文章，名字叫做《如何整死前男友》，并仔细列举了十条丧心病狂的方法。
有朋友就问她：“你跟前男友多大仇多大怨，用得着这么穷尽心智地整死他？”
董冷笑一声，除了这篇文章之外，我还要写一篇番外，名字叫做《前男友的一千种死法》。
我心里一颤，忍不住对她说：“当你前男友也挺不容易的。”
董啪的把杯子往桌上一拍：“我做别人的前女友就他妈容易了？”
我们都看向董，董气急败坏地喝了一大扎果汁，开始痛诉她最近的悲惨经历。
董在一家公司做商务，每天大大小小的活动都需要她亲自跑，兼着策划和执行，每天累得像条狗一样，早上化了妆，到了晚上回家基本上已经面目全非了。用董自己的话来说，就是出门是贵妇，回家就成了二哈。
这一天，董结束了一天的工作，踩着高跟鞋回家，实在是不想吃楼下的几个在“如何把食物做的难吃”这件事上达成一致的饭馆，加上又尿急，想了想，家里还有几个西红柿和鸡蛋，不如回家煮碗面。
董回到家，把高跟鞋踢飞，整个人飞奔到厕所。
打开马桶，坐上去就开始释放。
然后，董感觉到屁股底下一股温热，低头一看，自己的两条大腿已经湿了个通透，不能描述的液体正顺着自己的大腿流到小腿上……
董愣了三秒钟，发出出生以来第三次忍不住的惨叫，整个人滚落到地上。
她挣扎着爬起来，去研究马桶，惊讶地发现，马桶上结结实实地套了一层保鲜膜……
董意识到了什么，以一种诡异的姿势冲进房间，打开冰箱，发现冰箱里空空如也，牛奶、西红柿和鸡蛋，甚至是半瓶豆腐乳全都被洗劫一空，只剩下杯盘狼藉的包装袋。
董砰的关上冰箱门，一眼就瞥见桌子上一个包装精美的盒子。
董警觉地拿起盒子，盒子上有一张纸条，纸条上写着几行字。
“这是我送你的分手礼物，你会永远记得我。”
董强忍着愤怒，颤颤巍巍地打开盒子，巨大的盒子里，安静地躺着一个小盒子。
董拿起小盒子，深呼吸一口气，像是拆炸弹一样猛地打开，董嘴角抽搐，不能相信自己的眼睛，这辈子她大概是第一次这么近距离的端详这种东西——
是一坨翔。
具体地说，是一坨风干之后的翔，打着旋儿，冒着尖儿。
没错，这种形状只有一个人能制造出来。
董已经出离了愤怒，她拨电话时，手都忍不住颤抖。
电话响了两声，终于通了。
董歇斯底里：“麻花，你个王八蛋！你还是人吗？有你这么玩儿我的吗？我们他妈已经分手了！你这个死变态，你有病吧？有病你赶紧治！别来恶心我！”
董一口气骂完，电话那端，麻花的声音传过来，同样气愤：“董，你还是不是女人？你他妈懒到什么程度了？你牛奶过期多少天了，我从回家就开始拉，拉了五十多次了！”
董一愣，随即想起自己冰箱里的牛奶大概还是上个月买的，因为不喜欢那个牌子的味道，就一直没喝。
想到这里，董随即又哈哈大笑起来：“活该你，吃死你这个王八蛋，吃死了你世界就清净了！你要是死了，我一定带着一帮小屁孩去你的墓碑上乱涂乱画。哈哈哈哈。”
笑完了之后，董又冷静下来：“麻花，我告诉你，我和你已经分手了，以后你走你的高速公路，我过我的跨海大桥，咱俩最好是老死不相往来。你赶紧把我的钥匙还给我，否则我就报警了，不但报警，我还去‘我的前任是极品’吐槽你。”
麻花一听也来了气：“董，我早就跟你说了，咱俩的事儿，没完！你伤我都伤到细胞液里了，我要报复你！”
董恨不得钻进电话里给麻花一个耳光：“报复我？我他妈还报复你呢！你放马过来啊，看看谁先死！”
董气得把电话丢到一旁，继续以诡异的姿势去洗澡换裤子。
麻花和董是我们所有朋友中最奇葩的一对情侣。
董初来北京的时候，路痴，胸大，人土，工资低，在这个城市受尽了委屈。董租住的第一个房子，房东儿子要结婚，房东把董赶走。
董为了节省中介费，自己看了七八处房子，最终选了离公司三站地铁的一栋。
董第一次见麻花是在一个深夜，董实在忍受不了三个室友共用的马桶，洗完澡之后，蹲在那里，一阵猛刷，刷着刷着停电了。
而此时，麻花从睡梦中醒来，迷迷糊糊地摸到了厕所，睡眼惺忪地好像还在做梦，推开厕所门，黑乎乎的，凭感觉找到马桶的位置，拔出来就喷洒。
董被一股热流烫得弹起来，一胳膊肘砸在了麻花的要害部位，麻花尿路中断，捂着肚子，瘫软在地。
两个人的第一次相遇令人惊叹。
也给两个人都留下了终生的阴影。
董以后再刷厕所养成了眼观六路、耳听八方的习惯。
而麻花晚上起夜上厕所，一泡尿都分成至少三段以上。
董初来乍到，业务能力有限，第三个月就搞砸了一个项目，老板气得扣光了她的工资，以示惩戒。
董气不打一处来，生生按住自己要辞职不干并且半路上堵截老板的冲动。
到了月底，没拿到工资，交完房租之后，兜里只剩下不到一百块。
董想着下个月的生活，不知所措，在去超市试吃区解馋的时候，董灵机一动，买了一袋十公斤的大米，还有一袋咸菜，欢天喜地地赶回合租房。
