现在的小孩子面对批评，很多家长会直接面对孩子跟老师说一样的话，这样反而起不到效果，反而让孩子厌学了，遇到这样子的情况，家长应该怎么样做呢？
我们先来看一个例子：
一年级的明明妈妈一脸愁容地来找我，说明明今天不想去上学了，怎么劝都不去，她实在无计可施，只好来求助。明明不肯去上学，是因为昨天被老师批评了。类似的情况以前也经常发生，上幼儿园的时候，每次挨了老师批评，明明就会闹着不去幼儿园，有时还一连闹好几天，让妈妈非常抓狂。
“管它呢！”
明明妈的描述，让我想起前不久女儿桐桐挨老师批评的事情。应该说桐桐是个相对乖巧的孩子，无论是在幼儿园还是上小学一年级后，都很少挨老师批评，可是有一天，桐桐回家后，突然在纸上边画边写：
一天，美术陈老师走进我们的教室，就严厉地批评起我们。我就有点难为情了。心想：我是很好的，有时会被老师表扬，为什么陈老师会批评我呢？
写到这里的时候，桐桐看起来有点沮丧，对我说：“妈妈，我觉得自己不是个好孩子，否则就不会挨批评了。”
看到小家伙困惑的样子，我立刻意识到如果这个心结不能现场给她解开的话，她很容易对自己产生否定的认知，这样的认知一旦点滴积累起来，带给她的负面能量将是很大的。不能让事情这样过去，这样想着，我伸出手把她搂进怀里，温柔而坚定地说：？“桐桐，你知道吗？不管老师因为什么事情批评了你，你都可以确信，你做的事不是你。你是你，事情是事情。或许你某件事没有做好，被批评了，但这只能说明那件事没有做对而已，你还是你本来的样子——老师眼里的好学生，妈妈眼里的棒宝宝。”
小家伙听着，有点理解的样子，似乎又没有完全理解。于是我继续说：“打比方说，妈妈爱你，不管你做了什么事，妈妈都一样爱你，即使你做了错事，妈妈会批评你，但妈妈对你的爱不会改变，因为你是桐桐。”
桐桐脸上的表情渐渐放松下来，开心地回去继续又写又画了。待到把她完成的绘画日记拿到我手里时，文字已经成了这个样子：
一天，美术陈老师走进我们的教室，就严厉地批评起我们。我就有点难为情了。心想：我是很好的，有时会被老师表扬，为什么陈老师会批评我呢？陈老师说我们一（3）班已经是最不好的班级。我想也想不通，就想了一句：管它呢！
“管它呢！”是我前不久参加个人成长工作坊时经常听导师说的一句话，每次导师说这句话的时候，我都能体验到洒脱与坦然的力量，不纠结，不过虑，我特别喜欢，回来后忍不住教给了桐桐。没想到桐桐这么快就能自发地说出了这句话，我相信，桐桐说这句话的时候，她的内心已经没有了一开始对自己的那种否定感。
卧谈会里的“盘点”
虽然无论在幼儿园还是小学，桐桐都很少挨老师的批评，但她“面对批评”的经历，却已经有好几年的“历史”了。
大约从桐桐3岁起，每天晚上睡觉前，我俩在被窝里卧谈的时候，就多了一个仪式性的项目，那就是相互盘点彼此当天的进步和需要改进的地方，她来说我有哪些进步，又有哪些做得不够好需要改正的地方，我再反过来说她。久而久之，这种彼此表扬与批评的做法就成了一个习惯，彼此说起来也越来越自然，哪怕轮到自己被挑毛病的时候，都变得非常坦然。这也是我设计 “卧谈项目”的初衷之一——希望她能在这样每天对彼此优长劣短的盘点中逐渐明白，我们每天的行为，都会有一些很棒的方面，但也会有一些不尽如人意的方面，需要我们改进，这都是很正常的。只要把这些不大好的行为改进了，就可以让自己获得新的进步，一个人只要每天不断进步，就是最棒的。至于那些不大好的行为，只是提醒我们还有哪些需要进步的方面，不必因为这些事而否定自己。
大约因为在每天的“卧谈项目”中逐渐获得了对批评的免疫力，桐桐在幼儿园期间虽然也偶尔受到批评，但都没有因此闹什么情绪，也没有因此否定自己。偶尔有什么想不开的，我稍微一开导，她就很快接纳了自己。
多种方式帮孩子勇敢地面对批评
我始终认为，培养孩子面对批评的心理素质是一项非常重要的教育任务。每个孩子都是社会性的存在，从出生那天起，就不可避免地要与他人发生关系，接受来自四面八方的反馈信息，这些信息中，有正向的表扬、赞许和鼓励，也会有负向的批评和否定。和大人一样，正向的话孩子都爱听，接受起来都不会有什么问题，但负向的话接受起来，却总不是那么容易，而且，如果没有足够的内心力量去面对这些负面的信息，很可能因此获得否定的自我意识。孩子的年龄越小，被批评信息导向否定的自我评价的可能性就越大，因为低幼年龄的孩子，对自己的评价具有很大的依从性，容易以成人的评价为转移，成人给予的批评信息多了，他对自己的评价也就成了负性的，长大后就很容易变得自卑、退缩，相信这是很多家长不愿意看到的结果。
那么，如何帮孩子更好地面对批评呢？我个人认为，让孩子分清“自己”和“自己所做的事”非常重要。日常教养过程中，我们可以通过很多方式让孩子明白这一点。
比如，可以尝试以下方法：
1、最基本的，批评孩子的时候一定要就事论事。不要因为孩子做了某件错事就把孩子这个“人”一棍子打死，说些“你怎么这么笨啊！”“你呀，什么事情都做不好”之类的话，以免孩子总是把自己做的事情和自己这个人好不好联系在一起。
2、跟孩子表达自己的爱时，不妨经常强调这样的话：“妈妈爱你，爱的就是你本来的样子，不管你做了多傻的事情，犯了多少次错误，妈妈都一样爱你。”这样，孩子就会明白，妈妈爱的，是自己这个人，即使做了遭受批评的事情，也不必担心失去妈妈的爱。
3、当孩子因为别人的不当批评而难过的时候，可以引导孩子认识到，她之所以挨批评，主要是因为哪件事没做好，而不是她这个人不好。为了让孩子确信这一点，还可以同时帮她盘点一下她做的其他很棒的事情，让她认识到虽然自己这件事没做好挨批了，但她依然有很多好的方面，依然是个有很多优点的小孩。
九招教会孩子正确面对批评
和许多成年人一样，孩子往往也喜欢听表扬而反感批评。而家长和教师普遍认为，那些在孩提时代难以接受批评的孩子，长大后，也大多会对批评持“敬而远之”，或干脆“拒之门外”等消极态度。由此，他们进而认定，从小就学会接受批评无论对一个人的完整人格的塑造，还是对促成其事业的成功，都具有积极的意义。那么，如何培养孩子正确面对批评？
要求孩子冷静处理
不要对批评者反唇相讥，不要“自卫还击”，不要夸张引申等等，相反，应在认真倾听的基础上冷静地分析出尽可能多的合理成分。
教育孩子不必对他人的批评大惊小怪
家长教育孩子，当然应该坚持表扬为主，但不妨在孩子牙牙学语或学步时，就有意识地让他既听到“正面”的肯定，也听到“反面”的批评。此时的批评一定要语气温和，分析中肯，且以更多的表扬为“前提”。如，“宝宝（学）说‘喝水’很清楚，但（学）说‘吃饭’妈妈还听不懂———来，跟妈妈再多练习几遍”；“宝宝昨天学走路一点也不怕累，怎么今天就怕累了？”这样有意识地早早“引进”批评可以帮助尚未踏上社会的孩子体会到批评和表扬同样常见！事实上，在幼儿期就能适应批评的孩子，长大后往往也较能适应社会，包括拥有正确对待来自他人的批评乃至非议的“平和”的心态，以及较强的承受挫折的能力。
要求孩子认真倾听
不论批评有多尖锐、多不中听，都应该要求孩子认真倾听。因为只有认真倾听，才会发现其中也许确实有几分道理，才能虚心予以接受。同时应该让孩子渐渐明白：对他人的批评认真倾听，不仅是一种文明的表现，而且也是完善自我之必需。
让孩子作对比
不妨在孩子接受批评并作出改进后，有意让其作一下前后对比———聪明的孩子自会明白接受批评有益。
允许孩子作出解释
如果批评不符合事实，那么应允许孩子作出解释，因为让孩子虚假地表示接受批评但心里大感委屈实际上不仅于事无补，而且可能引发种种心理弊端。不过与此同时也要让孩子明白解释的目的并不是推卸本来应负的责任，解释时一定要保持心平气和、实事求是的态度。
不要默不作声
冷静处理并不意味着对批评默默无语。家长应教育孩子对批评的合理成分虚心予以接受，甚至列出改进的办法或措施。
要求孩子对批评者一视同仁
不少孩子可以做到认真倾听并虚心接受来自师长的批评，但对同龄人的批评却拒之门外。这时应教育孩子：只要批评得有道理，即便这批评来自小伙伴，也理应虚心接受。
建议孩子作出道谢
对那些提出善意批评的人不论是谁，都可建议孩子作出真诚的道谢———这不仅能表达自己的虚心和诚意，而且还能加快弥合双方的分歧。
也让孩子学会作出批评
通过接受批评，孩子学会了知晓“如何作出批评才能使对方虚心接受”的要点。不妨帮他总结：批评前作好调查分析，语气要婉转，用词要文明恰当，态度不要偏激，要允许对方分辩……
