如果父母不考虑孩子的天性和特质，不尊重孩子对兴趣的选择，强迫孩子从事他们不感兴趣的事物和活动，会造成一系列负面影响，甚至可能会导致灾难性后果，比如：家庭成为战场，孩子出现眨眼、咬指甲或面部抽动等异常行为。
在“强制”中长成“小绵羊”
经常有这样一些练钢琴的孩子，如果你问他们：练琴是自觉的吗？回答常常是：不是!他们没有表现出对音乐的强烈爱好；是积极主动的吗？不是!是在父母的呵斥、要挟中不情愿地坐在琴凳上的；是肯定情绪吗？更不是!父母用胁迫式的“软强迫”、“软暴力”来达到让孩子练琴的目的。有的孩子是为了让父母不伤心而委屈自己、违背自己的意愿，他们变成了听话的“小绵羊”。
随着“小绵羊”们逐渐长大，他们会体会到：因为自己不能做主，因为一直都要听父母的话，自己其实多么不快乐!到那个时候，孩子就可能逐渐丧失生活的热情。因为没有任何一个人可以在丧失了快乐的时候还能够热情地拥抱生活。而一个丧失了自己、丧失了生活热情的人，无论他在现实生活中有多么安逸，他的内心都不会快乐。当然，更多的时候，他会在达到那样的现实之前，就已陷入深深的烦恼与心理困扰之中，他会在求学或求职过程中面临各种各样的问题，因为在内心深处他总觉得“我不行，我不懂，我不会……”
“为你好”掩盖下的“强制”
丫丫5岁了，她最不喜欢吃菠菜。但是妈妈说：“菠菜有营养，一定要吃!”丫丫噘起了小嘴：“不吃不吃!”妈妈说：“什么菜都要吃，不许挑食!”说着，妈妈夹了一片菠菜放在了丫丫碗里。丫丫用勺子想把菠菜舀出，结果掉在了桌子上。这下子，妈妈急了，把掉在桌上的菠菜重新夹到丫丫碗里。丫丫见妈妈脸色很难看，眼睛也瞪起来了，就说：“那我一会儿再吃，行吗？”“不行!现在就要吃掉!”丫丫听了妈妈的吼声，吓得眼泪掉了下来。妈妈更急了：“这有什么好哭的？不就是吃一片菠菜吗!我这是为你好!”于是，丫丫含着眼泪把菠菜夹到了嘴里。她恨死菠菜了!
遭遇“强制”，孩子的两种表现形式：
第一种形式：“小绵羊”
丫丫妈出于营养健康的原因让孩子吃菠菜，出发点是为孩子好，但是，对孩子发火、粗暴地“硬强迫”、“硬暴力”的举动，对孩子的杀伤力是非常大的。孩子内心获得的是自己的意志和主权被剥夺的感受。菠菜的确有营养，但不吃这片菠菜是不是孩子就会营养不良呢？其实，孩子含泪吃掉菠菜对孩子的心理伤害要远远大于那片菠菜对身体的营养价值。而妈妈之所以生这么大的气，也不在于菠菜本身，而是孩子有了自己的独立意志，在对妈妈的话发出小小的抗议。妈妈不希望孩子不听自己的话。
有许多父母会说：不是家长非得给孩子做主、逼孩子做事，关键是孩子太小啊，还不懂太多事，更没有经验，让他们自作主张，贻误成长时机怎么办？做家长的还不是希望孩子少走些弯路嘛!
父母的一片苦心可以理解。但是，孩子实际具有的能力远比父母想像的大得多!只要孩子想做，孩子无所不能!孩子自己做主，是一个从小逐渐训练的过程，这样长大之后才会具有独立自主的能力。
第二种形式：反抗型
另外一种孩子，当家长以“我是为你好，你一定要听我的”而对孩子“施暴”时，他们并没有变成唯唯诺诺的“小绵羊”，而是用各种形式尝试反抗，即“反抗型”。这也是很多见的，因为“哪里有压迫哪里就有反抗”嘛!
孩子通常使用的方法有四种：
其一是“沉默”——非暴力不合作；
其二是“逆反”——你说东我偏西；
其三是“说谎”——阳奉阴违，表面答应挺好，背后转脸就变；
其四是“积怨”——对父母不满。孩子现在还小，不能反抗，等到有一天，“君子报仇十年不晚”。这也是为何有些孩子小学时还很听话，等升到高中后，脾气突然变得狂暴，甚至会与家长对打。
以上两种表现形式都是极其不好的行为与应对习惯。麻烦的是孩子不仅会对不理解自己的父母有这些行为，而且当他们与其他人打交道时，也会如此，从而大大影响了他们的人际关系。
做了“小绵羊”的孩子长大后会和自己过不去；做了“反抗型”的孩子长大后会和别人过不去。
7个方法，改变你的“强制”
1.真爱
即无条件地爱孩子。这不是口口声声说“为你好”，而是真正站在孩子的角度思考问题。想一想“如果我也只有四五岁，我在这样的年龄，对这个问题会怎么看，会有何感受？”这样就能够用孩子可以理解的语言、可以接受的态度跟孩子对话。比如：孩子想玩一会儿，妈妈要理解到玩是孩子的天性，所以，可以这样跟孩子说：“玩一会儿当然好，玩过后再练琴，弹出的乐曲一定也是快乐的，就连听到的人也会一样快乐，是吧？”
2.尊重
就是将孩子当作和大人一样的独立个体平等地对待，而不是将孩子当作私有财产：“你是我生的，就要听我的!”孩子通过我们来到世界上，但是她/他永远都是她/他自己的。孩子拥有自己的人生和自由，而不是家长意志的执行者。尊重也是明确家长自己的责任，那就是在孩子的成长过程中为他们创造一个自主的空间，而不是事必躬亲、凡事代劳。比如：尊重孩子累的感觉、想玩的需求等。
3.耐心对待孩子
和颜悦色、轻声细语是我们对幼童一贯应当保持的态度，不论孩子如何不听话，我们都要接纳孩子的感受。好母亲“就像一个容器”，能够容纳孩子所有的感受，并帮助他们分辨自己的感受，逐渐培养孩子的自我整合能力。因为孩子的大脑神经尚未健全，常常会无故发脾气。在接纳感受与情绪的同时，还要规范孩子的行为，指出哪些行为是好的，哪些不对，需要改正。家长要始终用平和、耐心、陪伴的态度，让孩子在合理的范围内做出选择。
4.尽早和孩子做朋友
家长最迟应该在孩子4岁前和他们建立一份朋友关系，这将非常有助于日后的亲子沟通。不过同时，家长也要保持权威，让孩子知道他需要尊重父母。一般来讲，父母两人可以进行分工，一方以朋友的态度和孩子保持更亲密的关系，另一方则保持权威性，所谓“一个红脸一个白脸”。中国传统的“严父慈母”也是这样的分工。但是，父母两人要注意坚持同一个原则，不要让孩子感觉无所适从。
5.先共情再讲理
如果孩子天冷外出却不愿戴帽子，家长开始先不需要强迫，如果沟通说服不行后，就允许他不戴，等他出去了感觉到冷时再提醒他。等他想要戴帽子了，家长再多说一句：“以后是不是可以考虑一下妈妈的建议？”这样，孩子可以慢慢接受父母的建议。
6.换位思考
当孩子与自己的意见不一致或者孩子做出了非常出人意料的行为时，先不要评判，不要立即认定这是孩子故意捣乱或者品行不端，而是将自己变成孩子，想像自己如果是孩子，那会怎么想？出于什么心态？有什么样的目的……实在想不出来，再问孩子：“告诉妈妈，你是怎么想的，为什么就这样做了？”
7.讲小故事
像丫丫不爱吃菠菜这类情况，可以编一个小故事，如“菠菜娃娃”的故事：菠菜娃娃总是穿着绿色的衣裙，在春天和夏天里迎着太阳站在田野里。菠菜娃娃最喜欢小朋友了，她会帮助小朋友们长身体……美国动画片《大力水手》就是这样做的，很多孩子因此就喜欢上吃菠菜了。
