从生理发展到心理
随着年龄的增长，宝宝开始掌握说话、拿东西、放东西、咀嚼、行走等一定的行为能力，加上对未知世界的好奇，他们越来越喜欢探索新鲜事物。伴随着这种“不知深浅”的探索，宝宝开始有愉快、难过等等心理体验。一旦他们的能力不及，或因为行动受到挫败，心理需求无法得到满足的时候，他们便会向父母求助，同时也越来越希望得到周围人的积极关注。这时候，孩子的要求已经不仅仅是为了满足生理需求，更多的是为了满足心理需求而提出来。
不合理要求的来源
宝宝没有生活经历，更没有跟成人沟通的经验，所以宝宝在提出要求时，不懂得观察环境和考虑他人的感受，所以，有些要求在成人看来简直不可理喻。
类似的例子不胜枚举，家长随时可能受到宝宝无理取闹的挑战。如何应对宝宝的不合理要求，就成为摆在许多家长面前的一道难题。
可以选择说“不”，并不意味着也可以选择容忍。有的时候家长不经意间其实已经接受了孩子的不合理要求，自己却没有意识到。我们常可以听到一些家长无奈地说：
“要不是他满地打滚，我也不会给他买这个!”
“我再不追着喂饭，他可能一口也吃不进去!”
这些家长的口气好像是不能接受孩子的所作所为，但是实际上却恰恰满足了孩子的不合理要求。
还有一些家长总是拿“第三者”当做拒绝孩子的挡箭牌：
“再不听话，警察叔叔就来了!”
“不好好吃药，大夫给你打针!”
“再不老实会儿，让幼儿园的老师管你!”
这样的家长好像在对孩子说：“没关系，你想干什么我都不会管。”这相当于把说“不”的权力转让给了他人。在这里要提醒这样的家长：你其实可以对孩子的不合理要求说“不”。
有些家长因为担心孩子遭到拒绝会哭闹、耍赖，在公共场合使自己难堪，常常采取试探的方式拒绝孩子的要求：
“饼干还没有付过钱，现在先不打开吃，行吗？”
“这个东西不是我们的，我们不能拿，好不好？”
孩子可以从这种试探性的口气中，感觉出事情还有商量的余地，于是他们会用固执己见的方法和家长讨价还价，最终谁会妥协，也就不言而喻了。尝到甜头的宝宝还会一而再、再而三地故伎重演，使家长越来越难于拒绝他们的不合理要求。
1.说明理由。其实，宝宝所谓“不合理要求”的不合理之处，宝宝自己并不十分了解。他们不知道肚子饿的时候(或嘴上馋的时候)，为什么手里拿着饼干却不能吃；他们不了解在马路上追树叶的时候，汽车可能会撞到自己。
所以，拒绝孩子不合理要求的同时，家长要讲清楚不可以的理由。如果孩子情绪波动很大，家长可以先带他们离开现场，待情绪平复后再讲道理给他们听。说明理由可以让孩子感到自己的要求受到了家长的尊重，家长的拒绝也并非是对他的否定。这样，再遇到类似情况，孩子会学着从他人的角度考虑问题，更愿意接受家长的意见，而不会故意和家长对着干了。
2.转移注意力。这是一种对小宝宝比较好使的办法。如果孩子在超市里非要打开饼干来吃，家长可以将他的注意力转移到好玩的玩具上；如果孩子在大街上执意要追逐车流中的一片树叶，旁边的广告牌或天上的飞机也许能让他暂时离开危险之地。
3.离开现场。如果转移注意力的方法没有奏效，孩子开始有了哭闹的苗头，家长应该果断地带孩子离开当时的环境。一些以哭闹为手段来要挟家长、满足自己要求的宝宝往往跟情景有关，换一个没有很多人的地方，或者干脆回家，他们也就没有了原先的劲头，同时也避免了家长在公共场合下的尴尬，“离开现场”可以作为家长和孩子之间事先订立的一条原则，这样在有类似情况发生的时候，家长不至于因为孩子的任性而情绪失控，或者对宝宝的无理要求一味妥协。
4.做冷静样板。家长是孩子的榜样，家长在遇到困难时的处理方法，孩子会一一看在眼里，记在心上。所以，如果不希望看到宝宝通过哭闹达到目的，家长首先需要审视自己在处理这类问题上的行为方式，例如避免对孩子大吼大叫，甚至武力相向。当然，如果你已经处于情绪失控的边缘，你自己应该做的就是“离开现场”了，让自己先冷静下来，而且不要把离开的原因或罪责归咎于孩子。
孩子同外界环境的接触，是他们学习社会规则的窗口。探索——受挫——再探索，是人类的学习方式之一，孩子也不例外。孩子提出的每一个要求、每一个想法，都是对未知自然世界和人类社会的探索。探索中，他们学到如下规律：
哪些想法是行得通的——可以继续
哪些想法是行不通的——应该改变
哪些要求是可以被他人接受的——可以继续
哪些要求是过分的——应该控制自己的欲望
所以，家长对孩子的不合理要求，不要一概视为“问题”，应该看到其中积极的一面。对孩子不合理要求的合理拒绝，可以帮助孩子更理智，更成熟，更懂得事理，从而提高自控能力，学会更好地适应人际沟通的规则。
