导读：怎么让孩子自己承认错误？现实生活中孩子一撒谎，有些爸爸妈妈就着急，批评、责骂、惩罚，甚至动手打孩子。可是棍棒打不出诚信的人，惩罚教育只会适得其反，让孩子越来越多地撒谎。那么怎么让孩子自己承认错误呢？
当孩子做错事之后，大部分的父母通常都会借着吃惊、慌乱或是终日唠唠叨叨的方式来责备他们。但是，一般的孩子在这种情况下，却常以反抗、顶嘴甚至更强烈的态度去面对，甚少会有真心改过的诚意。
有一位父亲在孩子闯下大祸之后，强压住自己内心的气愤，对着他的孩子说了一则圣经上的故事：“从前有一个非常贪心的不孝子，欺骗父亲说：我要从此改过自新，出外做生意。父亲听信了他的话，于是把所有的家当变卖掉，给他做盘缠。可是因为他好吃懒做又挥霍无度，终于坐吃山空。当他穷困潦倒的回到家时，父亲不但不生气，反而交代太太：快去准备洗澡水，再把干净的衣服拿出来。说完，一点也不嫌弃地就把脏兮兮的孩子一把揽进怀里……”
父亲只说到这里就不再往下说了，儿子也低着头不吭一声。经过一段时间的沉默之后，父亲发现孩子的肩膀竟微微地颤抖着，接着抽抽噎噎地哭了出来。
另外我想再举一个例子：从前有一个念初中的小女孩，每天都为了在考试中名列前茅而挑灯夜战，因此两个眼睛经常是又红又肿，当母亲的看了自然十分心疼，就要父亲去劝劝她。到了第二天早上，在餐桌上，父亲对女儿说了这么一则故事：
“箭喻经中有一篇文章描写弓与弦的关系。人也像弓与弦一样，如果经常将弦绷得很紧，就会非常容易断掉。为了避免发生这样的情形，因此只在要射出箭之前把弦拉紧就可以了。”
听完了这些话，女儿的神情似乎爽朗多了，从此她像变了一个人似的，不但乐于参加学校里的各种社团活动，而且生活也充实多了。
怎么让孩子自己承认错误？
孩子犯错并不可怕，如何帮助孩子矫正错误行为，是一门家教艺术，考验的是家长的耐心和智慧，孩子犯错时家长不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。
让孩子有机会说话
第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题 看起来不起眼，但是非常重要。
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”
如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，只是藉由自己的判断有可能会有盲点，也很有可能冤枉孩子，这时候要让孩子有机会说话、说说事情的真实面貌，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己解释而更甘心认错，这时候也是在训练他的叙述能力，让他能清楚表达自己发生了什么事情。
让孩子情绪有个出口
第二个问题是： “你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。
很多时候，我们只是需要把自己 的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望 孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先理解他的感情，让他的情绪有个出口。
家长不做批评或判断
孩子够冷静之后，可以问他第三个问题： “你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题： “那 你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……这时候不论听到什么， 都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题： “这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什 么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
让孩子检视自己的判断
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他第六个问题 “你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状 况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。
成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定， 然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
这个环节家长唯一要 做的是守住“不伤害、不妨碍”的底线。接着问第七个问题： “你希望我做什么？”并且表示支持。
等到事情过去之后，最好是一二天之后，问他第八个问题： “结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断，如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要 家长操太多的心了。
怎么对待孩子撒谎？
其实，对待孩子撒谎，家长大可不必惊慌，您可曾想过背后的原因是什么呢？面对孩子撒谎，家长可以怎样做呢？
第一招：孩子被动性撒谎，家长应了解事实真相，大人在孩子心目中是极有威严的，每个孩子都希望自己能够受到大人的肯定。面对大人的提示教唆，孩子容易就范。比如爷爷奶奶疼爱孩子，偷偷买雪糕给孩子吃并告诉孩子不要让你妈妈知道。一般这种情况下，当妈妈问起，孩子会跟妈妈说我没有吃雪糕。
你可以这样做：面对这样的情况，家长不要急于批评孩子。首先分清来龙去脉，同时告诉孩子爷爷奶奶是爱你的。然后再告诉孩子以后有这样的事，你可以告诉妈妈，妈妈不会批评你。
第二招：孩子懵懂撒谎，家长不应过度较真孩子处于意识懵懂的时期，对很多时间，空间，数量等概念都比较模糊。他们可能会将去外婆家说成去奶奶家。这样的谎言是完全没意识所产生的。
你可以这样做：当孩子懵懂撒谎时，家长不必过于认真计较。既然孩子是无意识的，家长也不可严责孩子，否则孩子会觉得特别委屈。反而，家长可以借此为孩子说清这些概念。
第三招：孩子有意撒谎，家长应给予适度的教育，家长是孩子最依赖的人，有的孩子犯错故意撒谎是为了避免家长的惩罚，保持自己在家长心目中的好形象。他们希望自己能够得到肯定，也不愿意去承担自己的过错。
你可以这样做：平时，家长不要动不动犯点小错就惩罚孩子，否则，孩子犯错了就会害怕去面对，因此撒谎。另外，当孩子有意撒谎时，家长可以给予适度的教育，鼓励孩子说真话。
第四招：孩子自卑心理使然撒谎，家长应增加孩子自信很多孩子撒谎是因为没有足够的自信，希望借谎言来增加别人的关注。事实上，生活中有不少这样的例子，当孩子看到其他孩子会唱歌跳舞，而自己却不会时，他们会告诉老师我也会唱歌跳舞。
你可以这样做：家长要注意到此类谎言是孩子欠缺自信的表现，也是孩子希望学到唱歌跳舞等耀眼技艺的心声。因此，家长可以带孩子学习更多的技艺，并常常鼓励夸奖孩子，使孩子更加自信。
切记，孩子如何看待撒谎，根源在于父母，一直以来，我们在教育孩子时，对撒谎的态度有点刻板，视撒谎为洪水猛兽，如果孩子撒谎，家长们就急于纠正孩子的坏习惯。撒谎我们可以理解为“故意说不符合事实的话。”这样想来，我们每一个大人都可以称得上是“撒谎精”了，例如，有人请我们吃饭，我们不愿意去，但我们不会直接说“不愿意”,而会说“不巧，没时间”,有时为照顾对方情绪，还会夸大地说“太遗憾了，下次一定”,其实根本就想在家休息，也不愿有下一次。还有，当我们有心事，让别人发现后，别人询问是不是不舒服，而我们不想说出心事，就经常说“没事没事，挺好的”,然后挤出言不由衷的笑容……这样的事太多了，大人们都难免如此，孩子们又怎么能保证完全诚实呢。
试想一下，假如一个陌生人敲门，你是希望孩子如实告诉对方只有自己一个人在家，还是希望孩子谎称“爸爸在客厅看电视”呢？假如奶奶给大家做了饭菜，很不合大家平时的口味，你是希望孩子谢谢奶奶，还是大声喊叫“太难吃了”呢？即使孩子说出真相，这种诚实恐怕也不能让家长们满意，因为他们发现孩子什么话都实说，有点太“老实”、太“实在”了，于是他们又担心孩子“死心眼儿”,将来不好融入社会。
其实，问题不在于撒不撒谎，而在于什么情况下“撒谎”以及如何“撒谎”,这是我们应该好好思考并教会孩子的。我们的生活中有时也需要谎言，就是所谓的“善意的谎言”,但是，当我们出于好意需要撒谎的时候，一定要给孩子讲清楚，我们这样做是为了保护自尊心或者出于孝顺等等目的，这样的谎言里包含着爱与关怀。要教会孩子区分撒谎的性质，有些撒谎是为了人身安全，比如对敲门的陌生人谎称家里大人在；有些撒谎是一种变通或委婉，比如用时间不巧来拒绝一个自己不想参加的约会；有些撒谎是一种善意和安慰，比如对奶奶说，我喜欢您做的饭。我们也要告诉孩子，为了自己的利益而伤害他人、凭空捏造事件引起他人注意、为了好玩不计后果的谎言，是绝对不能说的。
