21、男：嫁给我吧！！！女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光……女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光女：臭不要脸的！一上午抢我多少活！
22、我对老妈说：我准备绝食减肥。老妈紧张的说：不许，绝食伤身体。我心里顿时暖暖的：我会注意的。老妈依旧摇头：不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点，这么机智，一定是亲妈吧？
23、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！
24、走进一家盲人按摩店，我问老板：你们这里的师傅都是盲人么？老板说：是。于是我跟他说：好，那等他们不忙的时候我再来。
25、大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？考虑！那大哥你想考虑多大的呢？都想看看。好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？有钱的时候。
26、我对着食堂大叔指责道：这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！大叔摇摇头，深沉地说道：世间所有的香芋（相遇），都是久别重逢。
27、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠，我咬着牙打断他：剪短一点谢谢！小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：办会员烫染八折，这样够简短吗？
28、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了，老师默默挂了电话……
29、今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？我急中生智： 你懂什么，我只吃盖上这一点。说完把酸奶扔了。好机智！
30、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。花式秀恩爱……
31、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：是啥呀，值钱不，给我看看。老妈笑着说：你看过的呀。看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：来，看看你家祖传的丑。
32、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。简单粗暴！
33、小学最恐怖的五个字回家找家长。 初学最恐怖的五个字朗读并背诵。 高中最恐怖的五个字明天收作业。 大学最恐怖的五个字收到请回复。触目惊心……
34、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是你跳着蛋。
35、羡慕一种人，撕开一袋零食吃几口就停下了，一罐饮料扔掉时还能剩一半，聚餐时第一个放下筷子不管别人还要吃多久他也绝不会再夹一块肉。这种境界我这辈子也无法触及。他们的身材这辈子也是无法触及了……
36、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。虽然我sha了人、掏了粪、中过毒、灰指甲，但我是个好女孩！
了，老师他叫到办公室，说：怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！小明抬起头说：老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。
37、英语老师问小明：你今天为什么没交作业？小明说：我做了，但是忘带了。老师说：没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？小明想了想说：no zuo no die！
38、历史课上，小明问：老师，老子是谁？老师：你现在滚大街上随便找个人问问就明白了。
39、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
40、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。
