那个晚上老公穿着医院的病号服，在二楼平台上喊我名字的声音并不大，可我浑身一颤，转头看见老公模糊的身影，他继续喊到“你不用上来了！”转身就走。安和我都惊诧不已，似乎一溜烟儿的，不敢再多说什么，他骑上车离开了。我赶紧跑去二楼的病房，没有老公。下楼来前前后后的走道花园其他病区，都找不到老公！夜深了，四下静悄悄，只听到夏日里闷闷的虫子叫，聒噪极了！我的汗汩汩而下，只有不断的在住院部的附近找。忽然，听到有人轻唤我的名字，老公不知从哪儿走出来，似乎平静了一些。他看着我说，我们离婚吧。
我赶紧拉着他的手想说点什么，可我一个字也解释不出口，明白的事儿了，一时间我也不知如何开口。又或许，在我的心里，是希望安可以做我坚强的后盾，让我能够对着老公说，我们不是偷情，而是有了真感情，后来的事实不用证明，当然都是我想多了。我们一起回到病房，老公的身体还很虚弱，他不再说话，但气氛压抑极了。我拿出手机，有一条安的消息。”你好吗？”我回复“他看见了。”“那我和他解释下，就说喝多了？（事实上，也真是喝了酒来见一面的）”短信里说不清楚，我和安通了电话，那时候他已经到家，躲在卫生间偷偷打。我问他，打算怎么办？安说，先稳定下大家的情绪吧，一时之间也没有别的办法。瞧，多么避重就轻！难道他没听出来，我其实问的是如果我因为你离了，你呢？
那个晚上大家几乎都没睡，老公的情况必须有人照顾，这事暂时不再提起。第二天，我约了安见面。他看起来脸色不好，苍白憔悴。或许是没休息好，又或许是他根本无力承担这样的突发情况。
和安的谈话结果大概就是不分开，用一年的时间来处理各自的家庭看看能否真的在一起。其实哪有那么容易，各有家庭和孩子的我们被所谓爱情冲昏了头脑，以至于如今只剩破碎的两颗心，长叹无言。
老公这边我好言相劝，他也就不再过多追究。孩子送去了爷爷奶奶家，我们自由了。这自由让我继续沦陷，而老公也在外面打牌喝酒，我们家大概有大半年的时间都没有煮过饭。
日子似乎又回到了从前，我们黏在一起，无论做什么事都快乐无比，幸福满溢得恨不得没能把对方嵌进彼此的心里。我们谈过去谈将来，谈人生谈工作，我对他说着上学时的趣事，他对我说什么书好看怎么煮某道菜更好吃。那是一段浪漫的时光，我们骑着车走遍了这个城市大大小小的角落，也几乎吃遍了所有好吃的地方。但其实这段关系的天平在那时就已经打破了，老公随时都有可能再发现，我害怕担心，一边背负着良心的谴责，一边却舍不得放下沉溺其中。
感情越来越好，每日必道晚安，哪怕不能约会，想尽办法和借口也要见一面。梦里是他，睁眼醒来也是他，我开始害怕这种情绪，因为知道自己太在乎了，而他的内心绝对有我不曾知晓的隐秘。九月的时候我开始失眠，好不容易睡着也不能到天明，一面是愧疚老公，一面是怀疑情人的真心，一面要假装坚强不愿让自己这么在乎的情绪表露出来，呼。。。。好累。。。这种无处可说的压抑让我变得郁郁寡欢，常常在上班的时候忽然就沉默不语。
国庆前的那天晚上，老公出去应酬，我自然想和安在一起，可他说还是回家吧，我有些失望却无可奈何。在街上瞎逛了两圈，一个朋友来电说一起吃晚饭。快结束的时候天下起了雷阵雨，大家都没带伞，于是就继续喝酒聊天等雨停。安发来了短信，问我在干嘛？他说这个城市这么小我们却见不到。我的心何尝不在牵挂着他，我马上回复。几条短信后，大家开始摇骰子，我没有喝酒原本不想参与，架不住朋友邀请就一起玩，用饮料代替酒。开始玩骰子后，回安的短信就没法及时了，没想到因为这个，他足足生了七天的气。我开始了解，安的感情观，是自私而小气的。
我不愿过多的告诉他，那些想见不能见的无奈，思念来袭的时候纠结痛苦的心情只有经历过的人才懂。可以说，我对不起老公，但在感情上我对安，没有愧疚。已是这么不容易的相爱，就不要为了莫名的小事生气，这些气于我们而言不是调味剂，只是毒药，譬如回复短信来说，安也做不到及时回复，更多的时候都是我在等他的回复。
国庆过后，安终于不生气了，我以为事情就这么过去，却不曾想在我们日后的相处中埋下了定时炸弹。
