所以我产生了离去的想法。他说不想在我们之间站队。那就我离开好了，随便去哪里，哪里都好，自己好好活着，养只狗，再也不要结婚。移民美国我后悔死了
真的，心痛到这种程度，以至于我要使劲用右手掐左胳膊内侧，内侧会比较痛，用身体的痛来缓解心痛。唉，不知道会不会有人觉得我很矫情？
我是一个纠结的人，我承认。没有办法，我就是宁愿毁掉自己的生活也不想他们为难。我父母会难过的，我知道，可是我这样不快乐，他们应该会理解吧。
外面一直下雨，我一直哭，手掌敷在眼睛上，老公在旁边说，你没发改变别人啊，你只有改变你的看法。我真想大笑，可是眼泪一汪一汪地顺着手腕流下来。
委屈不是因为睡沙发，而是因为我不重要，我怎么想也不重要，只要我想在这个家里呆下去，就要去适应她的存在。并且改变我的价值观。老公不会站队，即不会站我这队。
在国外的这些日子，我的情绪起起伏伏，一直努力致我调整，去看生活的光明面，去享受两个人在一起的种种＂小确幸＂。可是我确实孤独得无药可救。想家，想念父母。
婆婆和小姑其实也尽力让我开怀，她们去做指甲，就会邀我一起，购物也会邀我。但是日子久了，我就不愿和她们一道了。
第一，大多数这些事，都是小姑想去，原本都是她们娘俩去的，邀我只是因为我刚好在。
第二，我总有当电灯泡的感觉。移民美国我后悔死了
她们的谈话都是我不知道的人和事。就跟你和两个人去逛街，而那两个人是闺蜜，你只是新来的同事是一样的。第三，看着小姑百般享受妈妈的纵容和宠爱，我总是很想我的妈妈，心里难受。
日子久了，小姑的很多行为我看了都觉得很心寒。过母亲节和婆婆生日，她一般要么不花钱要么花很少很少的钱买个小礼物给她妈妈。
比如去年母亲节，我问她要给她妈妈什么，她扭扭捏捏地想了半天说，其实我妈妈特别不看重物质，我就给她做顿饭好了。移民美国我后悔死了
结果那顿饭，我一手做了烤蔬菜意面（还有甜点），端到她家，婆婆自己买来了扇贝，公公借她家锅给做熟了，而她做了一道沙拉！！
等于我们就在她家吃着自己带的饭！她送给她妈妈的卡片，多数都是一张普通白纸，上面是两娃的彩色手印拉和鬼画符，有的时候也贴两张孩子的照片。
今天白天我们出去一个烧烤集会，又看到了让我寒心的一幕。烧烤集会上有各种烤出来的食品，从肉类到甜点。我们分头行动来着。汇合的时候，我无意中说起，有个草莓矮饼很不错。
