现在是临晨4点了，今天我一天都把自己关在家里，谁的电话都不接。我一遍遍的在内心做着抉择，一遍遍的被自己放弃。我真是个优柔寡断的人，我如何面对这两个女人啊！
今天凌晨发完这个帖子后，我迷迷糊糊睡了几个小时，早上被丈母娘的电话唤醒了，她说上午要来我家，让我别出去。
我打开电脑看大家的回复，心里千言万语，也不知道说什么好。没过多久，情人的姐姐也来了电话，她问我去哪儿了，她妹妹打了我一天电话，手机关机，家里没人接，公司也不在，急得没办法，哭着打电话找她。
我说我没有什么，让她告诉她妹，我有点事，明天我会找她的。我知道不管怎样，明天我肯定会做出决定的，只是我曾经做过许多这样的决定，但愿这次能够坚持。
大家的回复我都仔细仔细的看了，理性的分析劝说也好，感性的同情和责骂也好，我都谢谢你们！我承认我不是一个个性很坚强的男人，我总是患得患失，也许就是有个网友说的虚伪和自私吧，我不知道，人总是很难看清自己，旁观者清！
但是我还是想努力的认识自己，也许，这么多年，我一直生活在一个虚幻的假面中，我以想想中的我自居，籍以道德的自慰；同样，我以想象来看待别人，以为那就是别人的真实感受。
我不知道我的认识对不对，但是认识到这一点非常残忍，让我的自信和自尊遭到了极大的打击。
其实，发这个帖子之前，就是认识到了这一点，我感到从没有过的无助，所以希望一种倾诉。我特别感谢和我有过类似经历与煎熬的男同胞们告诉我他们的真实想法，特别感谢女孩子们，她们作为异性、作为妻子和人母、甚至也曾经作为情人的真实感受，我不想再被自己欺骗了。
有个网友说其实我已经知道我该怎么做了，只是想让大家替我说出来而已。她说对了后一半，我确实想让大家替我说出来。昨天早上天我和妻子分手之后，我的天平又强烈的倾向于家庭了，妻子对我、对女儿、对这个家庭的深爱，在那个时刻强烈的让我感受到了。
以我对她性格的了解，我完全没有想到她会原谅我的。换个角度，如果这事发生在她身上，我会原谅吗？不会！我可以想象，平时高傲如她，内心正经受着天崩地裂的倒塌，忍受着深深的屈辱和痛苦。有个回复让我惊醒，妻子难道没有把青春年华给我吗，她难道没有把珍藏了二十多年的一切给我吗？
但是我真的不知道该怎么做，我昨天一天不接情人的电话，正是怕一听到她的声音，我便又完全崩溃了。我啊！最怕女人的示弱，生意场上也是，只要对方是个女人，如果她让我感觉比较弱势，我会不由自主的让她，我的很多朋友都给我指出过这点；
感情上更是如此，一个柔弱的女人会激起我保护和疼爱她的欲望。这可能也是出于我自以为是的性格吧，我以为我是个强者，实际上也许我更是个弱者，因为我总是用比我弱的人来体现我的强者地位。
这发早上那个帖子之前，我想我如果真的重回家庭，那我非常非常后悔上个月对妻子坦白，我怕从此以后，正如有些网友说得那样，以后妻子心里会永远有一个疼痛的禁区，对我也不再象以前那样信任了，但是有个回复告诉我，这是我应得的惩罚，谁也不要指望犯了错误，不得到惩罚。
我也一样。而且，这样也许能让我在以后的生活中汲取教训，同时接受监督，我不敢太相信自己了。老公找小三我该怎么办，治小三最狠毒的方法是什么呢？
说到情人，我还是认为她是没有心计的，我不能想象看上去如此纯真的年轻女孩能够隐藏这么长时间呢，那她的代价和风险也太大了！如果真是这样，我不仅对自己，对他人都永远不会信任了。
况且，从我和她认识开始，都是我相当主动地，我的心路历程是：先是那种渴望激情的心态，然后是跃跃欲试的表现，然后偷尝禁果的冲动，然后是性欲的纠缠，最后是完全不可自拔的煎熬。
