以前在外企的时候，我有独自的办公间，我曾经坐在洒满阳光的落地玻璃窗前，眺望远处的斑驳树荫，怀想着惬意美好的人生。
我从未想过有一天，我会脱下行政套装，变为家庭主妇，为爱洗手做汤羹。
全职的那三年，最辛苦的时候，是我生病时，无论病得有多重，我依旧得爬起来煮饭做家务，有几次腰疼发作，无法直立走路，但家里什么都没有了，我必须得去趟菜市场，我唯有在腰上贴好药膏，用皮带把热水袋绑在腰上，佝偻着身上一步一步地推着儿子的推车挪到市场。
那样的日子，我过怕了！
我不愿意再重复这种生活，我想着既然男人不给家用，那么我就得靠自己挣钱吧！
很快，我在新的工作中找到了成就感。
经济上的充裕也让我渐渐地把潜抑着的内在强势显露了出来，我慢慢地变得好强、頣指气使，妻子、职业女强人的角色不清，把在工作中的强势带回了家中。
而此时老公的生意也不见起色，他在我眼中心里慢慢地变得弱小。
我们的悲剧，也正因此拉开了序幕。
老公常常说我是个称职的好妈妈，却不是个称职的好老婆
我承认，在最近的这几年里，我的确不是个好老婆，我们的婚姻出现的状况，的确很大程度来自于我！
我很快成了行业中的翘楚，工作上的出色，经济上的独立，让我对老公毫无建树的事业百般挑剔了起来，也越来越看不起他乡下那些甘于做家庭主妇，不思进取的亲戚们。
我常常出言不逊，百般嘲笑和讥讽，
我越来越刻薄，越来越小气、心胸狭隘。
现在回想起那段日子，我是多么地痛恨自己的面目狰狞啊！！
我是多么地后悔自己为什么那么可恶那么地强势啊！！
所以我真的不恨小珊，造成我的婚姻失败的，不是她，很大的程度在于我！不懂得沟通，不懂得示弱，不懂得理解和走进男人的心里！
去年7月份，家婆过世了，家婆生前就患有老年痴呆症，已卧床多年形同植物人。
她临走前的那晚，我回乡下，看到病床上奄奄一息的家婆，我痛哭流涕，想着自己的不孝，我默默地在心里向家婆忏悔我的过错，拉着家婆的手，看着她眼窝里缓缓淌出的两滴眼泪，我相信她读懂了我！
我在心里暗暗发誓！此生将和老公不离不弃，我要改变自己赢回老公的心，我不仅要做个好妈妈，更要做个好妻子！
可是我没想到，我的这个誓言不久就会土崩瓦解，被老公和现实击得粉碎！！
家婆去世后，我们要守灵，因乡下的房子小，来护灵的亲戚多，第一天晚上就安排我和两个刚成年的侄子、我儿子、小姑的女儿同睡一间房子。
我很不习惯我们3个人躺在床上睡觉，床下就躺着2个成年的男孩子。
第二天晚上，我在没有和老公沟通的情况下，独自带儿子去酒店开房。这下激怒了老公，可惜心高气傲的我根本懒得解释，这就是我的失败！！我的自以为是！！
可惜，这世上已没有回头路可走了。
如果说岁月是一条长河，我就是那踽踽的淌河人，常在回眸间被嶙石绊倒，摔得鼻青脸肿，遍体鳞伤。
家婆离世后的那个月，正好是我新接手了一家中心来经营，生意并不太顺利，我整天为了收支和管理焦头烂额，根本无瑕顾及老公丧母的感受，我甚至没有什么安慰的话语，每天和老公说的话不足10句。
也就是在那段时间，我也渐渐地发现老公连上个厕所洗个澡都会揣着手机，情绪时而高涨时而低落，短信声音不断。
我不是没有怀疑过，但那段时间的我实在太忙了，一方面要管理公司，一方面我自己也在进修一些课程，还要兼顾儿子的起居作业辅导，家务的操持等等。
