给顾客结帐时，我脑海中时不时的出现她的面容，和最让我心疼的眼神。可是仅此而已，我没那么多精力去幻想。
一天工作顺利完成，连着两天通班的我脱着疲惫的身躯，要不是凉爽的清风不停吹进我的身体，我必然又是一觉到终点站。
回到宿舍，同学也不问我去哪，我也对任何人和事不闻不问，床此时是我最想要的地方。
我做了梦，梦里我走进了她的世界，然后出来，匆匆过客。
梦醒，我睁眼，窗外的天渐渐明亮，阳光会准时照射进来，刷牙，洗脸，吃饭，排泄，生活还要继续
我以为再见不着她了。
我给搭档送完早餐，在回来的路上吃完大饼卷鸡柳。我依然经过混合着各种味道的小吃街，习以为常。
国庆节长假过去之后，这学期的课很紧。我寻思，经不起这折腾了，况且在超市也不如以前那般活跃。不活跃便不能融入到超市领导的视线中，反而如一台破旧的家电，她们已然习惯。对我也是按照规矩办事，我若是犯了错，绝无免死金牌。
这不，有一天我在散点银台，一如往常的玩手机，看伸手可及的书。依然一如往常的被领班逮住，下班时经理说了这事，让我三选一：罚五十块钱；扣五个小时工时；永远不上散点银台。我嘻皮笑脸的用老套路对付经理，经理一脸正经。纠缠了好几分钟，经理依然面不改色，我心想，看来这次是躲不过了。不再像以前可以罚洗机罩，然后假装把机罩拿回去，随手扔到柜子里，一个星期原封不动的拿回去。反正我拿的时候挑的是比较干净的，自然不怕检查，不行就说那东西洗不掉。
这次没折了，我是来挣钱的，穷人一个，怎罚得起那五十大元钱，扣五个小时工时等于罚五十八，第一个是枪诀，立即执行；第二个是死缓，比第一个还惨，五马分尸；第三也不轻，剥夺政治权利终生。
姚明说：生活大于政治。我很同意这一观点。
再者，任何东西和死亡一比，便再无优势可言，甚至没有可比性。死亡即是消失，空白，不复存在。
作为一个逃课都要出来上班挣钱的穷学生来说，罚钱即是死亡。于是我选择了第三个，我是一个没有政治倾向的群众，至今连团员都不是。班里都有好几个入党的好学生了，我依然少先队员。用班主任的话来说，便是觉悟不高，跟不上时代的步伐。
之后我一直在主银台收银，基本没有断点的时候，不过在主银台可以早一些下班，便不用担心回不了学校。反正在超市里已是老员工，带的徒弟都有徒孙了，也不会出现失误。收假钱，短款什么的，一直没有发生。仅仅是工作一天，不断的重复同样的动作，说同样的服务用语，身体会有些疲惫，下班做日结时也不说话。我以最快的速度做完，也不和经理说再见，一溜烟消失在超市的货物架之间。
我无比的想回到学校，想休息，想酸奶。
想一觉醒来看见清晨的第一米阳光，呼吸清新的空气，在等车的人群中看到她的身影。
我心里盘算，不出意外，她也应该是周末在外面做兼职。
天气已是十月中旬，早晨的风寒意逼人，我走进等车人群，搜寻着她的身影，第三眼，我看见了她，她也看到了我。目光相遇，我的心随之颤动。
我看到一个认识的人站在她右前边，便走了过去，与她擦身而过。我今天穿白色格子衬衣，下身牛仔裤，自认为这装备不差。所以我走到她前边，让她看看我的背影，和我的整个人的气质。
我依旧戴着耳机，依然是五月天。我抬头望着郊区湛蓝的天空，轻掂着后脚跟，像架子鼓跟着音乐的节奏打着节拍。我没隔几分钟看左四十五度挑头，我看见她的左手依然戴着戒指。她的鞋没变，换了一条牛仔裤，颜色却是一样，今天长了一些，随着笔直的腿垂到地上。上身穿了外套，右手挂着双肩书包。她不时的往车来的方向眺望，原来她也担心上班迟到。
今天等车的人很多，963好不容易来了，人却已经在起点站爆满。无奈，只能再等下一辆。
我从蜂拥而去的人群中逃出来，继续悠然的听着五月天，打着节拍，抬头看深邃的蓝天。
我再次挑头寻她时，她不见了。我快速扫描着人群，也不见她身影。我想她估计是着急，直接去起点站坐车去了。
我本想追将过去，搭档也鼓励我去搭讪，我心里却是犹豫不决。将近二十天的时间，把我当初对她的感觉稀释冲淡。我挣扎了许久，终究是没有跑去找她，我想她若是去等车，我也能跟她在同一辆车上。
机会还有，时间还有。我现在要做的便是想想该怎么和她交流，以及说话。我开始苦思冥想，电影中那些演滥的勾搭情节一一在我脑海浮现。我却是取舍不得，因了每种情况的特殊性，不能千篇一律，一概而论。
最终决定还是继续上次的方式，在手机里打字，给她看。我正想着要以什么样的姿态和心态时，车辆姗姗来迟。
我好不容易挤上车，而且是从后门上的，前边人特多，我也顺手牵羊的没给钱，攥在手里的两块钱随即放进兜里。我蜷缩地站在车门口，以特殊的体型站着。我一手拉着扶杆，脚尖掂起，开始寻找。我的心也不那么渴望，仿佛像踏春，若能有意外的惊喜，那便是赚了。若没有，也没什么遗憾。
当然，我还是希望看到那一瀑漂亮的长发。可是，寻遍全车都不见她身影，我有一小丁点失望，一小勺落寞。
到此为止了吗？不，明天，明天还能见着她。以后，以后每个周六日都能遇见。
机会还有，时间还有。
可是，心情不知不觉淡了。
搭档安慰我说没关系，我淡淡的回没问题，我无所谓。如此这般，车上的时光回复到无聊，我只好打开博客写我的东西。
必须强调，写东西时我的内心无比充实，找寻了那么多年，我现在才明白我以后的路要以什么样的方式走下去。不是工程师，不是白领，不是商人，是自由主义者，是一个不受约束的写文字的人。
我不止一次的幻想着陶渊明那般的采菊东篱下，悠然见南山的美好画面。况且我的家乡完全符合我的要求，我只须一间茅草屋，一根竹杖，一副渔具。便能赏那一番风月，观那日出日落，钓那几许悠闲。正所谓“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”
我上大学，学工科专业，我运动，擅长篮球，我学习吉他，给自己喜欢的人写了一首歌，我加如很多社团，我做兼职，我的时间都不够用。可是，只有我静下心来写我的故事，写我看见的风景，写我体会到的感动时，我方才感受到自己独一无二的存在感。
迟到了四十分钟，我也不怕批评。我对超市里的一切已经习惯，甚至现在有些厌恶。我只想尽快的完成最后几次的工作，不出错，不短款，不说话，不逗乐。离开并没有让我伤感，只因为我最后的日子被特殊对待。其实，在超市上班的日子里，大多数时间我是快乐，并心满意足的。
之前我的表现很活跃，我写得一手好字，一笔好文章，唱得一首好歌，生得一双炯炯有神的大眼睛，一头让人印象深刻的少年白发。
我依然记得金库的刘姐要求我表演吉他弹唱的强烈，还有领班芳姨自听了我的歌声之后，从来就没再因为我错漏扫罚我钱。掐指算算，本来应该罚的好几十块钱就这样乖乖的呆在腰包里。以致于今天我给人多扫了一次已经结过帐的四块多少的排骨，我都一无所谓的叫顾客去客服退钱。按理，我应该给顾客四块钱，并叫他千万不要去客服。因为去客服的话会记我错扫商品，顺理成章的我被罚十块。可是我现在根本不怕，因为我知道我当时深情的歌声会在所有人的记忆中保存很久，芳姨就是其中之一。
有恃无恐，便是我现在在超市上班的状态。我能保证不出错，不短款，其他的只要不牵涉到金钱，我一律藐视。
你对我不仁，我就不义。显然这是一个恶循环，最后输的肯定是我。可我不低头，不认输，大不了一走了之。
我变得沉默，甚至淡漠。我只负责管好自己，其他的无视。其他老员工问我怎么了，我敷衍了事：累。就这么一次次的说着，我竟也感觉到了疲惫。不只是身体上的，仿佛以前积压的所有沉重的东西一瞬间崩落下来，我一时被压垮在无边无际的黑暗之中。
我努力的挣扎着爬起来，她的身影出现在有光的远方。我看不清模样，仅仅是这一个轮廓足以让我再次站立起来，继续前进。
