【1】最好吃的鸭子
买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。
【2】大象与小老鼠
大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”
小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
【3】检验
一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗?”
老板说：“当然检验了!”
我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”
之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊?”
老板说：“我看它是牛我就宰了。”
我：“……”
【4】你写的是神马玩意儿
看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿?
【5】伟大的妈妈
一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。”
【6】我的孙子呢
有一只青蛙想飞上天，飞来一只燕子，说：“你要是能飞上天，我就是你的孙子。”
然后青蛙拿出一张飞机票，上了飞机。上了飞机后望窗外看，然后大叫：“我的孙子呢?我的孙子呢?”
【7】你这叫减肥吗
减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了...
【8】人生是黑色的
一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。 问她为什么，她说：不来客(black)。
【9】我就是未来的你
有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。
【10】我会识别假币了
一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的?”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”
