姜还是老的辣
那天去听市场营销课，教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做?”一些学生回答：“会归还。”只有一个学生说会留下。教授最后发言了：“要是我，会再试试取款机的。”
遗传病史
医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么伤的?”答：“汔车撞的。”“你父亲、祖父被汔车撞过吗?”
饱和的概念
化学教师在课堂在要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学举手说：“比如坐公交车的时候，人多得连车门都关不上。”“不，这不算，”另一位同学说：“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢!”
我们好久没见面了
假期结束新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”一个学生回答：“是的，我也真高兴，我们好久没见面了。”
你这篇论文是抄袭的吧
教授：“你这篇论文是抄袭的吧?”学生：“不。”教授：“这篇论文是我10年前写的。”学生：“对不起，老师我不知道。”教授：“不过，我还是决定给你优秀。”学生：“谢谢老师!不过这是为什么?”教授：“当时我的导师只给了我这篇论文‘及格’，可我一直认为，我的应该得‘优秀’。”
谁当后卫
老师让学生们列出他们心目中最伟大的11个人。就在学生们写时，老师来到小明面前问：“你写完了吗?”小明说：“写完了，可我无法决定让他们谁当后卫。”
搁里头煮屎吃呢
上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢?
哥跑的快
晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事?”只听那货说：“哥跑的快。”
是钻不进去
我：“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?”老公：“那东西玩不了。”我：“为什么?你不会转吗?慢慢学啊。”老公：“不是，是钻不进去!”
等着回来跪键盘吧
老公参加同学会，途中发短信给我：“老婆，好无聊，你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去，老公大声说：“你催什么催，赶快把地拖了!”
这样的男友我也是醉啊
我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
美得让人窒息的女人
我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
