21.裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，缓解身心疲劳
要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！“我恶狠狠的对室友说到
22.每个男人都应该来深圳一趟，因为走在马路上，真的是粤b无数
23.我的青春小鸟一去不回来~
24.”今天的油条好硬啊“
”好硬厚“
”咦惹你好色情“
25.男朋友问我：你在干嘛？
我一般第一反应是：嘛是谁？
26.食堂窗口打饭，纠结吃酱鸭腿还是辣子鸡，好一会儿之后张口就对食堂大妈讲：”要不来个鸡吧“，旁边的女生”噗嗤“就笑了，我以为见到了神经病，直到现在，细思级恐。
27.俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：”我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去“。 ……女人被感动了！对着男人大喊一声 ”嫁！“ 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁
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28.跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：”大叔，今天有包子吗“”有“”那给我来碗面条吧“”面条没有了，米粉行吗“”可以“于是大叔拿了包子给我……
29.小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：”一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城……“我都听懵逼了#小学生##小明，滚出去##冻死宝宝了
30.” 欲让其灭亡，必先让其膨胀 “ 这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
31.老婆：”你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。“ 老公：”我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。“ 老婆：”那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？“ 老公：”我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。
32.不要阻止孩子早恋！ 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！ 所以，不要阻止孩子早恋！
33.一对男女被老师同时喊起来回答问题 全班都在咳嗽 这就是记忆中最美好的校园时光
34.在保险公司上班， 今天遇到一奇葩男， 在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险， 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱…… 我当时笑喷了……
35.我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…
