我尝试着去联系刘晴,却都是徒劳,刘晴的手机号换了,qq留言不上线,留言不回,问刘晴朋友手机号,刘晴们都说不知道,刘晴像人间蒸发一样,我遍寻不着。
以前听说,思念这个东西真的会疯长,到现在才真正的明白。以前总觉得异地恋没什么大不了,只要爱情不死,一切都可以坚持,耻笑异地恋没有坚持下来的人,认为他们不配有爱。现在,我发现自己错了,
我在想,我们平常最大的错误就是随意指摘别人的生活。如果你不能一样身受,那对不起,您没有资格来感同,您的嘲笑没有任何的价值。
刚开始,我对刘晴的思念如同野火燎原般肆虐在我的脑海。我每时每刻都渴望刘晴在我的身旁,我想抱抱刘晴,我想亲亲刘晴,没有刘晴的日子仿佛是那么难熬。
我本来以为自己会这样一直下去,直到有一天,我突然发现自己很久没有想过刘晴了。。。
我开始了无可抑制的惶恐,难道我真的在慢慢的忘记刘晴?难道我是天性凉薄之人?什么都可以忘记?是我太残酷,还是时间太无情?
雨后初晴,长久以来的炎热与浮躁在雨水的冲刷下有了些许缓解。
夜晚,我一个人走在广场上,路过一个角落,人很少,前方一对情侣拉着手走在路上,男生看着前方的泥泞,看了看左右,突然蹲了下来示意女孩上来,女孩脸色通红,看着周围,难为情的样子,却慢慢的爬到男生的背上,男生大叫一声,“年好重啊,小猪。”
女生娇憨的打了他的脑袋一下,男生就开始背着女生开始奔跑。
我看着他们的背影,听着他们的笑声,心中一种洪流一遍遍的冲刷我的大脑,一种酸涩,一种久未体验的怀念,一种滋生的柔情瞬间占据了我的心。我看着他们很久很久,直到他们消失在我的视线,我还没有动,因为回忆又仿佛跳出了我的脑海。
我找了一个墙角蹲下来，因为我需要寻找一个依靠，寻找一个凭借，原来我不会忘记，只会深埋心里。我想，我还是不能忘记，我真的做不到说不爱就不爱，这不是遗忘，而是在逃避。
我抬头看着夜空，“我爱刘晴，我终于确定，我不会再犹豫。”我对自己说。
可是，我要到哪里去找刘晴呢？
我承认，我以前的寻找只限于手机与qq一些数字的信息，因为我真的怕面对，我曾经想过找去刘晴家，但是，我每次都会放弃，我怕面对，面对一切。我们的爱情只存在于一种暗地中，我害怕刘晴父母知道，我怕他们的诘问，或许说到底，我是在逃避，逃避这种既定的责任，逃避这种束缚。
我拿着刘晴家的地址，站在刘晴家的楼下，是的，在后来几天我多方曲折在刘晴的同学手里找到了刘晴家的住址。我在想，我或许该面对一些事情了。
刘晴家是一个独立的单元楼，在一个小区中，小区绿化很好，却十分安静。
