为什么刘晴不知道，我不想听这些，我只是想看看刘晴的花裙子，我想给刘晴买好多好多的好吃的，刘晴说摔跤我心疼，刘晴说夹手我只是想帮刘晴吹一吹？
我从心里讨厌这种想见不能见的距离，我讨厌这种束手无策，这种无能为力。
我发现自己的爱无处发泄，无处安放，以至于我都在怀疑自己。每天的文字，电波承载不了我满满的爱意，我被距离折磨着，遍体鳞伤。
我最后明白了，很多异地恋分开的原因或许不是因为没有了爱，恰恰相反，是爱的太深，太多了，这种感情的郁结难以发泄，会折磨的人发疯，折磨的精疲力竭。
所以，我觉得我累了，或许，我可以逃离这段情感了。
其实，一个心软的确耐不住寂寞的男人比起一个冷酷无情的男人对女人的伤害更深。一个无情的男人可以一刀将感情斩断的干干净净。而心软的男人则会在女孩的伤口上反复碾压，不停的撕开，愈合，然后再次撕裂。
诚如我所说，我不幸的就是第一种男人。
我决定了分手。
可是，我却不是那种洒脱的男人，我怕刘晴受伤，我怕刘晴心疼，我怕刘晴哭泣，我怕刘晴以后没人管。
刘晴那么笨，我知道刘晴走路蹦蹦跳跳，老摔跤。我知道刘晴关门不看，老被夹手。我知道刘晴不懂世故，老被别人骗。我知道刘晴不会砍价，每次都被别人宰。我知道刘晴走路看见别人乞讨，肯定会不管真假掏出身上的钱，
我知道刘晴写作业老咬手指头，每次都把手咬的血淋淋的。我知道刘晴会笨笨的一个人在角落里哭，我知道刘晴会笨笨的不知道吃饭，我知道刘晴会笨笨的晚上失眠。
我真的放不下刘晴，可是我也真的太累了。
我每天沉浸在纠结中，我知道，我是一个天生优柔寡断的人，每每遇见事情总要考虑再三。
我承认，我只是想抱抱刘晴，我承认只是想吻吻刘晴的额头，我承认，只是想捏捏刘晴的脸蛋。可是，我看不见刘晴，我够不着刘晴。
谁能告诉我，我该怎么办。
也许当初，我不该犹豫，犹豫是不是不该爱刘晴，犹豫是不是该放弃刘晴，犹豫该不该相信我们之间的爱情。在犹豫中，我慢慢丧失了继续下去的力气。
女人是个感性的动物，比男人更加敏感。
刘晴忽然意识到了什么，电话突然多了，刘晴会不住的问我，我还要不要刘晴，还喜欢不喜欢刘晴，可是，还是该死的犹豫，我每次都是嘴里说着要，嘴里说着爱，心中仍在纠结。很久的以后，我突然明白了，当时的我或许没有明白一句话，“若爱，请深爱，若不爱，请走开。”
终于，这么一天，在打电话沉默了好久以后，
我突然对刘晴说：“咱们分手吧。”
刘晴不说话，我再说了一次，“咱们还是分手吧。”
我耐心的等着刘晴的回答。
过了一会，刘晴才慢慢的问我：“能告诉我为什么么？”
我听见了刘晴在哭泣。
“对不起”我愧疚的对刘晴说。
“我不要什么对不起，你告诉我为什么好么？你不爱我了么？”
从我说出口的那一刹那，我就后悔了，因为我听见了刘晴的哭声，现在的我真的无言以对。
“求求你，告诉我好不好？”
