当宝宝连珠炮似的向您请教诸多问题时，当您让宝宝感受到委屈时，当您真心为宝贝感到自豪时，作为优秀的宝爸宝妈，您会怎样处理？
下面的内容，将为您验证自己的处理方式是否得当，同时也让这些科学的育儿观念为宝宝的家庭教育加油助威吧！
面对宝宝的连珠炮：我从哪里来？
教育背景：
有一天，小叶好奇地问妈妈：“妈妈，我从哪里来？”妈妈不知该怎么回答，就编了个谎话：“小叶，你是妈妈从七星桥下捡来的。当时你被放在一个小纸箱里，妈妈看到你就抱你回家了。”
岂料，妈妈的谎言给小叶造成了误导，小叶以为自己不是妈妈的亲生女儿。有一天，她竟蹲在七星桥底下等“亲妈妈”来接她，哭闹着不肯跟妈妈回家。
专家点评：
2～7岁的宝宝正处于前运算阶段，这一阶段宝宝的思维是以自我为中心的。这时宝宝开始对周围的世界产生很大的兴趣，经常从自身出发探索美妙的世界，宝宝的好奇心促使他们以“我”为中心，问一些简单、富有哲理性的、而宝爸宝妈却无法用一两句话回答出来的问题。宝宝经常会不分场合地问爸爸妈妈“我是从哪里来的”，而很多爸妈会采取不科学的方法对待宝宝的此类问题，结果给宝宝造成了更大的困惑。
具体培养方法（针对3～6岁的宝宝）：
1. 不要故弄玄虚。
宝爸宝妈应认真对待宝宝的提问，尽量给宝宝正确的回答，这对宝宝获取对周围世界的认识是非常重要的。不能含糊其词、以欺骗糊弄的方式来解答宝宝的问题。有些宝爸宝妈告诉宝宝“你是从妈妈肚脐里出来的”“你是发洪水的时候从河里漂来的”“你是从树上长出来的”……此类回答只能误导宝宝，让宝宝陷入更大的困惑之中。
2. 考虑宝宝的思维特点。
宝宝的思维具有直观能动性和具体形象性的特点，因此宝爸宝妈要通过简单浅显易懂的语言或者简单的演示来向宝宝解释他们的诸多疑惑。
故事解释法
妈妈可以为宝宝编一个美丽的童话故事，例如《我从哪里来？》：“花的生长需要我们把种子种在土里。你也像花一样，最初是一粒种子，我们把你播种在妈妈的身体里（可以让宝宝摸一摸妈妈的腹部）。就在这儿，妈妈的身体里面有一个地方叫子宫，温暖又安全，是专门为小宝宝准备的。出生前，你就住在这里，爸爸妈妈一起保护你，为你输送营养，而你可以在里面自由自在地游泳。后来你慢慢长大了，就像花的种子要长出地面一样，你离开了妈妈的身体，然后慢慢地长成了现在的你。”
我让宝宝受委屈：道歉？
教育背景：
婷婷的爸爸答应周末陪婷婷出去玩，所以婷婷盼望着能快点儿到周末。可是周末到了，爸爸却因公司有重要事情没有时间陪婷婷了。婷婷听后很伤心，爸爸安慰道：“婷婷，对不起，爸爸不能陪你玩，爸爸出差回来一定陪你好好玩，咱们打钩钩，爸爸决不耍赖。”婷婷破涕为笑了。爸爸回来之后陪婷婷高高兴兴地玩了几天。
专家点评：
宝爸宝妈在教育宝宝过程中，会因为种种原因不能兑现对宝宝做出的诺言，这时就需要向宝宝道歉。那种认为向宝宝道歉，宝爸宝妈就没有权威和威信的观点是错误的。宝爸宝妈向宝宝道歉可以使他感受到宝爸宝妈对他的重视和尊重，并让宝宝在以后的生活中潜移默化地受到宝爸宝妈的影响，形成良好的性格、情感取向等。
具体培养方法：
在家庭教育中，当宝爸宝妈误会宝宝、失信于宝宝或无意伤到宝宝的时候，宝爸宝妈应及时反省自己的言行，并向宝宝道歉，且道歉时应注意以下几点：
1. 敢于认错。
宝爸宝妈如果做错了，要敢于认错，这样才会赢得宝宝对自己的敬重和信任，并让宝宝感受到宝爸宝妈对自己的尊重。
2. 道歉的态度要诚恳。
宝爸宝妈向宝宝道歉时，切忌敷衍了事，应注意自己的表情和眼神。宝宝可以从宝爸宝妈的肢体语言中判断出宝爸宝妈是否真诚的道歉。真诚的道歉才能起到良好的作用。
3. 向宝宝说明道歉的原因。
宝爸宝妈要真正地意识到哪里出了错，才能向宝宝解释清楚。宝宝也会渐渐明白，做错了事情不仅要找出原因，而且要敢于承担责任。
宝爸宝妈考核表：
宝爸宝妈，你可以试着给自己的行为来打分：
100分：主动向宝宝道歉
向宝宝说声“对不起”并不像想象中那么困难。这既有助于亲子之间的沟通，同时也为宝宝树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象，增加宝宝对宝爸宝妈的敬重，又在潜移默化中培养了宝宝正直诚实的品德。
70分：以承诺代替道歉
这样的宝爸宝妈在现实生活中很普遍，他们在发现错怪宝宝之后，心中也是有歉意的，但是又拉不下脸面给宝宝道歉或担心直接道歉会损害自己的权威形象，于是，就以物质、精神许诺来代替道歉。这样做能让宝宝了解到宝爸宝妈的歉意，也算是“知错能改”了。但不能经常采取这样的方式，以防宝宝养成习惯，对宝爸宝妈提出各种无理的要求。
60分：转移视线岔开话题
宝爸宝妈们都知道，宝宝一般会很快忘记发生过的事情，尤其是不愉快的事情，所以，很多宝爸宝妈都喜欢利用宝宝的这种特点，在自己错怪宝宝的时候，故意用玩具转移宝宝的视线，或故意岔开话题。但是这种做法只能偶尔为之，如果经常这样做的话，宝爸宝妈就给宝宝树立了一个“遇到问题就逃避”的榜样。宝爸宝妈都逃避责任，那么宝宝在遇到困难时又会怎样应对呢？
50分：认为没什么大不了的
许多宝爸宝妈都觉得宝宝年龄小，不懂事，是不会“记仇”的。于是，当自己有什么事情错怪了宝宝时，觉得不必当回事儿，没什么大不了的。这类宝爸宝妈最大的问题就是没有认识到宝宝无论多大，都是有思想、有感情的，宝宝也是需要尊重和理解的个体。长期这样下去的话，宝爸宝妈就会失去宝宝对爸妈的信任。
30分：找宝宝别的错掩盖窘迫
有些宝爸宝妈错怪宝宝后，会故意找宝宝别的错误来掩盖自己的窘迫。从表面上来看，宝爸宝妈这样做似乎维护了自己作为家长的尊严，却深深地伤害了宝宝。宝宝会不再相信爸爸妈妈了，也可能不敢再对爸爸妈妈说真话了。长此以往，不但会使宝宝学会推诿责任和逃避现实，而且会使宝宝性格懦弱。如果你是这样的爸爸妈妈，那就需要尽快改变自己了。
真心为宝宝感到自豪：你真棒？
教育背景：
妈妈去接丝丝，丝丝拿着手中的小红花给妈妈看，妈妈表扬丝丝说：“丝丝真聪明，丝丝是最棒的，能拿到小红花。”回到家，丝丝在做老师留的作业，用蜡笔画了一个小花猫，妈妈看后鼓励丝丝：“丝丝画得真好，你真棒。”丝丝做什么事情，丝丝妈妈总是不忘表扬自己的宝宝，重复着单调的“你真聪明，你真棒”。
现在五岁的丝丝，总是认为自己所做的事情都是对的，却从不专注于做某一件事情，对于别的小朋友也总是指手画脚。
专家点评：
当宝爸宝妈笼统地表扬宝宝时，宝宝就会有种自己确实各方面都做得不错的感觉，易产生自我满足感。如果宝爸宝妈看到宝宝专注于一件事时，就笼统地夸奖道：“你真棒！你真聪明！”这就错误地理解“赏识教育”的真正意义了。长此以往，会使宝宝对自己有一个错误的认识：我很聪明，很厉害，凡事都做得很好。有了这样的认识，宝宝就难以刻苦努力地做一件事情，更不懂得欣赏别人。
2. 夸努力不夸聪明。
“你真聪明！”又一个宝爸宝妈的惯用评语。宝爸宝妈对宝宝的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能让宝宝觉得好成绩是与聪明划等号的，这样一方面会使宝宝变得“自负”而非“自信”，另一方面会导致宝宝在面对挑战时采取回避策略，因为他们不想出现与聪明不相符的结果。
3. 夸事实不夸人格。
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，宝爸宝妈们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果宝宝总被扣上这样一顶大帽子，对宝宝反而是种压力。
夸奖宝宝的3个诀窍：
1. 留心宝宝的努力。
为达到激励宝宝的目的，宝爸宝妈要真正做到“夸具体”“夸努力”。
首先，宝爸宝妈要对宝宝做事情的整个过程有所了解，有的时候可以亲眼见证一下宝宝的良苦用心和付出的努力。
其次，当宝爸宝妈在总结宝宝成绩的时候，不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。比如宝宝帮爸爸妈妈做了一件事情或者完成了一个任务，你把宝宝做出的努力一一说出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在宝宝的脸上。
如果宝爸宝妈没有亲眼见到宝宝的努力也没关系，你可以用提问的方式让宝宝自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评，同样可以给宝宝一个有益的赞美。
2. 夸宝宝别嫌“啰嗦”。
了解了“夸具体”的原则后，很多宝爸宝妈开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。很简单，教你一招，那就是好话不嫌“啰嗦”。看看上述的有益表扬语，哪一句不比“你真棒”啰嗦？这就意味着要用更多的话语描述宝宝的努力，结果自然引起宝宝共鸣，夸奖的目的也就达到了。
3. 把夸奖当“预防针”。
夸奖不仅仅是事后对宝宝的肯定，有时候在预见宝宝可能会对某些事情产生抵触时，可以事先夸夸宝宝，用表扬来打预防针，这样可能会有意想不到的“疗效”。
