国庆前夕，一对中年夫妻急慌慌从外地赶到北京，寻找他们三年未见的女儿。
但他们不知道女儿住哪儿，工作单位在哪儿，有什么样的朋友和社会交往。
可以说，任何能够帮助他们寻找到女儿的线索都没有，作为父母，他们对女儿的生活状态几乎一无所知。
这对夫妻就这样痛苦地迷失在偌大的北京城。
一番抱头痛哭之后，他们决定来做咨询。
我很好奇为什么之前可以三年不见面，偏偏这会儿急着找女儿。
当妈的说：这不是快过节了吗，我们想让她回家，联系她，结果发现她手机把我们拉黑了，给她发微信也不回，我和她爸这才意识到事情的严重性。
“就是很担心她呀，不然我和她爸不会大老远跑北京来。我觉得我女儿可能抑郁了，她一直情绪不好，工作不顺心，恋爱也不顺利。”
我：你什么时候开始觉得她抑郁了？
她说：大概三年前吧，她突然跟我们说以后不想回家了，除非混得好了再回去。当时我们还觉得孩子挺上进挺懂事的，哪知道这一下三年都没回家。
说到这儿，夫妻俩齐齐摇头叹息。
我问：当时你们怎么面对的？
妻子说：我们没怎么管，觉得她都是大人了，可以自己负责了。大一的时候，她觉得自己可能生病了，心理上的病，对什么都没兴趣，都不想活了，想让我们带她去看心理医生。
我说：你们带她看了吗？
她摇摇头。
我说：我觉得你们的女儿不是突然变成这样的。大一时她就觉得自己病了，向你们求助，你们没有重视。三年前你们也认为她抑郁了，但没有做什么去帮助她。
夫妻俩对望一眼，都没说话，算是默认了。
妻子说：可能我故意回避了这件事情，不想听她说那些负面的东西。
丈夫说：这件事当时我知道以后很生气，我觉得她就是日子过得太好了，所以才无病呻吟，小题大作。
妻子点头附和：我们这么辛苦，都是为了孩子，哪知道她这么不争气。
我说：抑郁的人是很痛苦的，现在是她最需要帮助的时候。也许你们要试着去理解女儿，去关注她内在的需求。
听到我的话，夫妻俩脸色大变：您的意思，她抑郁我们有责任？在这件事情上，就是死，我们也不认为我们当父母的有什么错。
从他们的态度里，我有些理解、同情他们的女儿了，有这么一对缺乏同理心和觉察力的爹妈，她不抑郁是不可能的。
想想他们不知隐身何处独自疗伤的女儿，我有些难过。
近期有两位20岁左右的年轻女孩在广西涠州岛自杀身亡，一位女孩在留下的遗书中说：
我从十岁就对死亡充满憧憬...对不起妈妈，生了我这么个怪物会让你很难过的，但我确实不适合活在这世上...
如此明显的轻生倾向，却遭到女孩父母的强烈否认。
一个细节显示他们有多忽略女儿，女儿自杀前跟网友说自己要去跳海，父母却认为她只是去完成一项海上运动，而非自杀预告。
那些无法看到并接受孩子真实存在的父母，是典型的自恋型父母，对他们而言，自己才是最重要的。很多自恋型父母的孩子，活得既憋屈又痛苦。自恋型父母有什么特征？ 01 自己永远是对的，孩子永远是错的。
把自身无法接纳的负能量和负面情绪都投射到孩子身上，让孩子去当替罪羊;
凡事以自我为中心，只关注自己的感受，无法倾听、理解孩子的感受;
把孩子当作自我功能的延伸，而非一个独立自由的个体;
总之，自恋型父母的核心只有一个：孩子的命都是我的。
自恋型父母最爱对孩子说的话：
“不不不，不是这样的。”
“你错了，你必须听我的。”
“我最了解你，你心里怎么想的我都知道。”
如果孩子自我认知低，容易被暗示，遇到总是否定自己感受的妈妈，则很容易陷入到自我怀疑与愧疚中：
我的感觉被否定了，我的感觉和妈妈的不一样，那我的感觉是真实的吗？
02 自恋型父母的眼里是看不到孩子的，他们真正在意的人只有自己。孩子若优秀，他们骄傲自豪；
孩子若平凡，他们如遭重挫。
他们能够爱孩子的方式，大多是物质上的满足和生活上的照顾，并以此为借口振振有辞表示自己有多爱。
由于他们自己的内心既空洞又匮乏，根本无力给予孩子更多的情感回应和连接。
他们恨不得孩子人生的所有事情都由他们来做决定。
大到读什么学校、找什么工作、交什么朋友，小到穿什么衣服、吃什么东西、留什么发型...他们都想干预一番，并且打着“我是为你好”的旗号。
他们常常是矛盾的，一边责怪孩子对父母依赖，责怪孩子不够优秀，一边又痛恨孩子的独立，并把孩子的独立视为对自己的背叛。
研究表明，在自恋型父母身边成长的孩子，会对亲密关系与爱的概念产生困扰，甚至觉得孤独、难以被理解。即使遇到真正关心爱护他们的人，也会陷入疑惑与自我厌恶，想起父母长期冷漠相待，而在内心充满冲突与疑惑。
在美国有线电视新闻网（CNN）看来，今天强调人人奋斗、努力成功的社会环境，使得为人父母难上加难。
但我们仍然可以避免成为自恋型父母——重要的不是要求孩子成为最优秀的人，而是找到自己的幸福，去做有意义、能够让他们满足的事。
这一点需要所有父母引以为戒——自恋就像酗酒，不要等到迎来严重的后果，“酒徒”才意识到自己的问题，并寻求帮助。
03 父母要做权威型家长，不做自恋型家长。1.合理要求
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