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一，
提起无力感，我还是隐隐约约能回忆起，自己曾经有很多年都有一种深深的无力感，在这种感觉里面，我会失去行动力，也无法跟别人流畅的互动。那是一种“你连笑起来都不快乐”的感觉，这种无力感会自我强化，因为它带来的活力和行动的降低，以及人际交往的退缩和缺陷，会进一步产生无力感，形成一个稳固的漩涡。
无力感是很普遍的，很多人都能感觉到，那些白天看起来精神昂扬的人，通常也会在夜深人静的时候体验到内心深处的无力，所以我就不细说这种感觉了，我先定义下什么是力量吧：我认为力量是一种稳定的、可持续的人生状态，在这种状态下，一个人的内心深处具有一种笃定的感觉，表现出来则是具有稳定的情绪和自尊，能保持保持积极的行动力和心态，尤其在面对自己的脆弱、面对生活的困境时，仍然保持相对的稳定和信心。
1）力量不是情绪
在很多场景下，我们以为力量就是情绪，尤其是在一些成长课程里，刺激一下，爆发一下，或者所谓的突破，都被错误的认为是力量，甚至也会把愤怒当作做为力量，在今天的情景下，我们不认为这是力量，力量不是爆发出来的，也不是某种情绪的释放，力量恰恰是在情绪涌来时，可以Hold住自己。显然，持枪或者持刀上街泄愤的人，他们不是有力量的，那些在生活里遭遇困境但仍然管住自己，不放弃希望的人才是有力量的。
在心理学的场景下，我们常常认为一个Hold住自己的情绪的人，比一个心直口快的人更有力量。“直”现在已经不再被单纯的看成优点了。“我这人比较直”甚至可以等同于我没有能力管住自己。
2）力量不是否认自己的脆弱
通过否认自己的无力或者脆弱，有的时候会让人充满“力量感”，比如若干年前我在一个课程，右手举高，喊着口号“我是一个自信勇敢的人！”那一霎那，我顶天立地，声音冲向云霄，感觉到很有力量，但是课程结束之后，我在生活中重新掉入到幽深的无力感里。否认自己的情绪和脆弱，无法带来持续的力量感，真正的力量可以容纳自己的无力、面对自己的脆弱。
二，
其实，在心理学的工作过程中，我可以发现，充满无力感的人并不是没有力量，而是力量被压抑或者消耗了，婴儿刚出生的时候，拳头就可以握的很紧，成为一个有力量的人，是要从不恰当的消耗和压抑中解锁这些力量。
接下来，我们看看力量都去哪了？
1）讨好，把力量用在寻求别人的认同上
如果一个人没有自己稳定的人生目标、价值观，就会容易去外在寻求认同，尤其是权威的认同或者确认。比如L先生，他每次做什么决定，都需要一个权威人物给予确认和认可，否则总会觉得不踏实。但是由于别人也有自己的想法，很多时候给不了确认，反而给予了拒绝、否定，甚至是打击，这就会让他痛苦不堪，严重的怀疑自己。所以他长期在自己的个人的需要以及自我怀疑之间徘徊和纠结，消耗了能量。
那些对自己很确定、不需要别人来认可的人，就会减少在这方面能量的消耗。需要别人认可、确认的人，就会形成讨好型人格，强烈的关注别人的反馈，并因为这些反馈而感到饱受困扰。
2）玻璃心，把力量用在防御羞耻感上
羞耻感强的人，或者说爱面子的人，为了防御自己的羞耻感，会消耗大量的能量。
羞耻感很强的人，会非常的敏感，在跟人的互动中，别人的一句话，一个眼神可能都会让自己很不舒服，觉得对方是针对自己，瞧不起自己，很容易会陷入到这种感觉里面，甚至常常感到要攻击别人，或者切断关系，这都会造成能量的损耗，以及现实生活的损失。
“不蒸馒头争口气！”或者“我要证明给XXX看。”这里面都有强烈的羞耻感在驱动。
根据心理学的研究羞耻感主要是因为“不同频”造成的，是在原生家庭中养育者对孩子的情感“不同频”造成的。
3）戏精，把力量消耗在投射和幻想中
曾奇峰曾经说，一个健康的人是一个干净的人，指的是在生活中很少被投射干扰自己。
比如，我的一个来访者X，经常觉得周围的女性是嫉妒自己，对自己有敌意的，所以常常跟我说，某某人是针对自己，羡慕自己漂亮，羡慕那么多男人喜欢自己，谁谁谁是故意做什么事情，就是为了打击自己。这样的一个投射有一个好处，会感觉到自己是众人的中心，但从现实的角度，这不仅仅是消耗了大量的时间，也让她很难跟女性的上司和同事建立好现实的合作关系。有的时候我真的很想说，每个人都很忙，谁会用那么多精力来关注和针对你呢？
投射会让我们做过多的意义解读，比如另一半不愿意讲话，我们就会解读为是他变心了；或者伴侣拒绝了滚床单，我们会认为是不是自己失去了吸引力，是不是对方嫌弃我们。有一个朋友特别讨厌别人问他过得好不好，他说干嘛要问我这个，难道觉得我过的不好吗？
轻微的投射，我们每个人都会有，比如当有人在我面前表现出很不高兴，皱着眉头的时候，我会下意识的觉得是不是自己哪里做错了，所幸的是，当我意识到这个投射的时候，我就不会被这个所影响。
4）打地鼠，压抑自己的愤怒和欲望
因为要适应环境，愤怒和性的欲望是常常被压抑的，而且有的时候是被过度压抑的。首先作为一个成人，是可以恰当的表达自己的愤怒的，但是因为在成长过程中形成的适应机制，可能会组织一个人表达愤怒，更进一步的甚至为了维系关系，有的人都会避免自己体验到愤怒和不满。
对于性，在我们的古老的生物体内，性的指向可能是没有约束的，但是由于我们对于道德的过分强调，会拼命把自己的性的幻想压抑下来，这些压抑下来的性，可能是和亲人的性幻想，或者和同性的性幻想，或者也有的人对于自己所有的性的欲望都是压抑的，表现出来，就是难以和异性走进，难以和任何人建立亲密关系，以防止自己性的需求出现在关系中。
无论是对于愤怒的压抑，还是对于性的压抑，都会导致一个人在意识上的紧张，因为潜意识的内容需要表达：愤怒的背后是自己的深切的需求，比如自我保护的需求，性又是一种原始的生物的本能，所以压抑是无法让它们消失的。这些内容就会不断的想要冒出来，想压抑他们就会变得很紧张，很疲惫，类似于卡碟的感觉，或者更形象的比喻是打地鼠，一个专心打地鼠的人，会大幅度的忽略现实生活。
有一个女士，为了避免在生活中唤起性的感觉，她会表现的像一个男生，另外跟异性发展哥们的关系，当她去一个地方，她会很在一起周围是否有烟囱，烟囱会让她很不舒服。
持续的压抑，会造成自己的意识变窄，因为一个人的能量会被调动去压抑那些不想看见的内容，我们在地铁里经常看到有人大声的看电视剧或者放音乐，他可能就是因为压抑导致了自己的意识变窄，无法意识到自己的行为是会影响到别人的，给别人带来不便的。
三，
针对上面的原因，现在我们可以探索和实践唤醒、解锁自己力量的方法了。
1）愿景和目标
当一个人有自己的愿景和目标的时候，首先是会激发自己的力量，另外也可以让自己更有能力防御别人的影响，在若干年前，当我坚定了自己要做咨询师的时候，其实也听到了很多反对的声音，也会短暂的受到扰动，但是因为我的目标很清晰，所以很快也可以恢复自己的力量，一步一步往前走。
所以首先你需要知道自己想成为什么样的人，不要用自己的逻辑和思考去设想，因为如果是纯粹理性的思考，我们理所当然的用外在的标准来衡量自己，想要成为有钱的，成功的之类的。清晰自己的愿景，是需要调动的体验，深层的情感，在此基础上来想象自己想成为一个怎样的人。首先，你需要放松自己，从头到脚来放松自己，然后在不考虑是否可实现的前提下，在自己的大脑中来想象一些场景和画面：想象自己想成为什么样的人，过怎样的生活，生活在什么样的世界，越多的细节越好，越多的体验越好。
这样多做几次练习之后，就可以根据愿景来制定目标了，目标一方面指向愿景，一方面要对接现状，是在尊重自己现状的情况下，可以实现的目标。
2）良好的关系
相比较于以前，在遇到困难时只能“坚强”的承受，我现在可以更轻松的应对遇到的问题了。因为我建立起一个支持系统——良好的人际关系。首先当我有情绪的困扰时，我可以求助于自己的咨询师；有技术的困惑，可以求助于督导师；需要拓展视角的时候，可以求助于小伙伴。这样的支持系统，让我在遇到问题的时候更从容的应对。
关系是我们心灵的土壤，很多心理问题是在原生家庭的关系中形成的，即心灵为了适应生存环境，发展了各种各样的神奇的解决方案，即使这种解决方案会对我们的现实生活有所损失，但是生存始终是放在第一位的，也就是说，我们现在看起来的心理问题，其实是早期为了身体和心理的存活才形成的。难怪当咨询师对来访者说，你只有这样才能活下来，来访者感觉到自己被深刻的理解到了。
所以，良好的关系，可以让我们的心灵获得滋养，甚至获得疗愈。对于一个人来说，必要的关系有以下的3种：
接纳的关系：有人对自己给予接纳和理解；
指导的关系：自己能信任，而且比自己能力强的人，可以给予自己必要的指导；
志同道合的小伙伴。
这三种关系，一种在增长自己的力量，一种在激发自己的热情，一种可以帮助自己提高技能，都可以让自己的心灵更加健壮，让自己在生活中越来越有力量。
我们从来不是也不能孤独的生活在这个世界上，周围的人、环境都是我们力量的来源。
建立良好的关系，是需要在保护好自己的前提下，多尝试去互动和交往的，如果你发现在这方面存在一些障碍难以克服，还有一种关系是可以帮助你的，你可以找一个咨询师去探索，他可以帮你排除关系中的障碍。
在人际关系中积极的互动，也可以降低自己的投射，因为在交流过程中，你可能会发现自己所想象的并不是事实，让投射被现实检验。当现实的光照进幻想，围绕幻想和投射中的力量就可以被释放了。
3）接受、接纳自己
接受、接纳自己是指接纳自己的想法、情绪、脆弱之处，接纳自己的愤怒、以及性的需求和幻想。
我们可能会有一个误区，觉得接纳意味着付诸行动，接纳自己有愤怒或者抱怨，好像意味着要去攻击、伤害别人，接纳自己性的需求意味着自己可能会乱来，我们在实践中发现，接纳恰恰可以降低自己的行动，一个不被接纳的情感或者需求，反而更容易刺激自己去做出一些失控的行为。比如，一个压抑自己愤怒的人，更有可能情绪失控去攻击别人，或者在互动中无意识的表达出敌意。
接纳自己还意味着接纳自己的无力和羞耻感，有朋友说，能承受无力的人是有力量的，当自己有强烈的无力感或者羞耻感的时候，你可以尝试与它去相处：吸气，我感觉到有无力感在我体内，呼气，我拥抱我的无力感。这样，就可以解放出那些用于防御这些感觉的力量。
4）主体性思维
当然接纳绝不是一碗鸡汤，喝下去就管事了的，在生活中除了和这些感受相处，还要养成一个“主体性”思维的习惯，主体性思维就是把自己当成主体去思考，与内在的自己同频，其实每个人从根本上来说都是一个主体，主体性思维只是让你确认到这个事实：我需要什么，我感受到了什么，我的情绪是，我的想法是。这样来确认自己的想法，情绪，需要和感受。当你养成了主体性思维的习惯，你会渐渐的成长出属于自己的枝叶和力量。
很多人并没有这个习惯，比如小强的妈妈生气的时候，她会对小强说：你太不像话了，你要把我气死吗？当然她不但这么说，也是这么想的，从主体性思维的角度，可能是这样：我不喜欢你这样做，我太生气了，这样就把别人从评价中解放出来了，其实也等于解放了自己。把评价别人甚至评价自己的精力收回来，转到自己的主体性上，承认自己的主体性，这样也会看见别人的主体性，不仅仅会培养自己的力量，有利于形成良性的，具有建设意义的人际互动。
主体性思维还包括要适当拒绝别人，作为一个独立平等的主体，你有自己的利益、感受，你没有义务去满足另外一个主体的期望和需求，所以，在自己不情愿的时候，也要坦诚的表达拒绝，维护和保护自己。
5）对自己、对别人坦诚
当我们试图要隐藏什么事情的时候，我们很多的精力来维持这个隐藏，无论是隐藏东西，事情，还是隐藏自己的情绪和脆弱。当我们可以接纳自己，并对自己坦诚的时候，也逐步的尝试对别人坦诚，这样可以解锁隐藏自己，封闭自己的力量，并可以建立更加真实有效关系。
尽可能的坦诚，也才能有效的消除关系中彼此的投射，使得关系更简单、更有滋养。当然，很多人，在真实表达自己的时候，会有很多的顾虑和恐惧，比如担心自己被攻击，担心对方难以承受，担心关系破裂，所以还是要逐渐的，一边要学会承受这些恐惧，一边要不断的尝试坦诚。当然，坦诚是建立在表达自己，而不是评价别人的基础上的。有一次在群里，有一个“坦诚”的人对另外一个人说，我希望你离我远点，这其实不是坦诚，这其实是一种微妙的攻击和控制，坦诚是要表达自己的需要，想法和感受，不是评价和要求别人。比如上面的表达可以换成“我觉得有点不安，我觉得我们之间的距离太近了。”有些亲密关系，几年下来都不知道彼此是怎么想的，双方过着一种貌合神离的生活，像两座孤岛，孤独而无力，这个时候坦诚的意义就很明显了。
四，
知道自己想成为什么样的人，有了自己的清晰的目标和方向，就不会再随波逐流、在别人的眼光中飘荡；自己的力量是有限的，但是依靠良好有效的人际支持系统，可以更从容的应对生活中的困境；用主体性思维的方式，接纳、面对真实的自己，接纳自己的脆弱、情绪包括愤怒，接纳自己的需求和性欲望，不评判自己，可以让自己内心更强大；坦诚可以使一个人更靠近自己，也可以更有效的与人互动，建立真实的关系，并在坦诚中消除投射，成为一个“干净”而有力量的人。
我们都知道，我们能在这个世界上出生以及生存下来，都是经历过严峻的挑战的，也就是说我们每个人都是有力量的。通过上面的几个方法，不断的自我探索、反思、以及实践，我们可以重新激活自己的力量，摆脱内心深处无力感，成为一个心想事成的人。
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